Christian
11-12-07, 20:09
1 DIA DE MERDA
É um pouquinho grande mas vale a pena - se vc quiser rir!!!!
Cara, essa é pra cagar.... de rir.....
Um dia de mierda (Veríssimo)
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica
intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não
aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o
Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi
segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela
mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às
16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira
contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal
chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim
que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na mierda do
aeroporto porque preciso largar um barro'.
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas
botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu
desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e
senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em
torno de 1 hora, devido a obras na
pista'.
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem mierda que
estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que
era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se
acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em
um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso
sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar
seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e
perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu
traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado,
que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que
dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade
de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar
na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem
duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara,
caguei.'. Quando meu amigo parou de rir, uns cinco
minutos depois, aconselhou- me a relaxar, pois agora
estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei, 'Pior que
isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a
cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude
evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a
segunda leva de mierda. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi mierda para tudo que é lado, borrando, esquentando e
melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas,
panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica
anunciando mais mierda, agora líqüida, das que queimam o
fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já
estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo
que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um
amigo que certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas
adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou
metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para
tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta mierda que nem uma bomba de
cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com
passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse
minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao
sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei
falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para
cima e blasfemei: 'Agora chega, né?' Entrei no último,
sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha
situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e
esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e
cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu
dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
'check- in' e ia correndo tentar segurar o vôo, jogou por
cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e
saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele
tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas
seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei
no lixo. A camisa era história. As calças estavam
deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor
tingidas pela mierda. Meus sapatos estavam nota 3, numa
escala de 1 a10. Teria que improvisar. A invenção é mãe
da necessidade, então transformei uma simples privada em
uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar
descarga até que o grosso da mierda se desprendeu. Estava
pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o
aeroporto em direção ao portão de embarque trajando
sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da
cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver
gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no
avião, onde todos os passageiros estavam esperando o
'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o
corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que
sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas
para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma
gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado .' Eu só queria esquecer este dia de
mierda.
Um dia de mierda...
Luiz Fernando Veríssimo
(caso verídico)
É um pouquinho grande mas vale a pena - se vc quiser rir!!!!
Cara, essa é pra cagar.... de rir.....
Um dia de mierda (Veríssimo)
Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica
intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não
aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o
Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi
segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela
mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às
16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira
contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal
chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim
que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na mierda do
aeroporto porque preciso largar um barro'.
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas
botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu
desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e
senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em
torno de 1 hora, devido a obras na
pista'.
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem mierda que
estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que
era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se
acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em
um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso
sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar
seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e
perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu
traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado,
que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que
dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade
de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar
na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem
duvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara,
caguei.'. Quando meu amigo parou de rir, uns cinco
minutos depois, aconselhou- me a relaxar, pois agora
estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei, 'Pior que
isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a
cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude
evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a
segunda leva de mierda. Desta vez, como uma pasta morna.
Foi mierda para tudo que é lado, borrando, esquentando e
melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas,
panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica
anunciando mais mierda, agora líqüida, das que queimam o
fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já
estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo
que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um
amigo que certa vez estava com tanta caganeira que
resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas
adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou
metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para
tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta mierda que nem uma bomba de
cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com
passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse
minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao
sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de
roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei
falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para
cima e blasfemei: 'Agora chega, né?' Entrei no último,
sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha
situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e
esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e
cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu
dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o
'check- in' e ia correndo tentar segurar o vôo, jogou por
cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e
saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele
tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas
seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei
no lixo. A camisa era história. As calças estavam
deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor
tingidas pela mierda. Meus sapatos estavam nota 3, numa
escala de 1 a10. Teria que improvisar. A invenção é mãe
da necessidade, então transformei uma simples privada em
uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar
descarga até que o grosso da mierda se desprendeu. Estava
pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o
aeroporto em direção ao portão de embarque trajando
sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da
cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver
gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no
avião, onde todos os passageiros estavam esperando o
'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o
corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que
sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas
para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma
gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado .' Eu só queria esquecer este dia de
mierda.
Um dia de mierda...
Luiz Fernando Veríssimo
(caso verídico)