Mulheres seus problemas com o banheiro de estrada estão resolvidos

[Ovelha Negra]

Amigos e amigas,

muitas vezes na estrada a sua senhora, namorada ou companheira reclama de ter que utilizar o banheiro, na maioria das vezes sujo...

Seu problema está resolvido...com a tecnologia já testada no carnaval... e garantida...
http://www.ovelhanegra.com.br/image1/xixi_de_pe.jpg

è possível agora até compartilhar o mesmo banheiro na hora do pipi-stop
http://www.ovelhanegra.com.br/image1/Xixidepe2.jpg

Veja o vídeo com a demostração feminina...

http://www.ovelhanegra.com.br/Videos/TheAdapt.wmv

Abraços e boas estradas,

Ovelha

[moisespatriarca]

:clap: Será que elas dão uma chacoalhadinha depois também!!!!! :lol:

[Seba]

Cruzes... seu eu vejo uma loira urinando assim num banheiro eu corro!!!

Afinal... não sei o que ela ta segurando!!!

huahuauhahuauh

[chrespim]

Realmente Sebá, a primeiro momento a expressão é :0_0: mas claro, depois se tiver coragem de conferir até que vai ser legal :lol: :lol: :lol: :lol:

[px400]

hahahahaha, hj tava aqui no centro de Sydney pra fazer um curso, dai no intervalo do almoco foi eu e + 2 paulistas ( paulista eh especializado em que ???? ).

Ai um deles ( juro, o cara devia ser cego ) viu um "Mulherao" que "nao sabia andar direito no salto alto".

Ao chegar perto era uma loira encaralhada, um legitimo travecaoo!!!!

AHEUIAHEIUHAEIUAE.

Agora imagina se ele ve essa desgraca ambulante no banheiro, e ainda dah uma olhadinha pra ele... haueihaiuehuaeaeae


http://wjtimao.sites.uol.com.br/fr-cilada4.jpg

[moisespatriarca]

Será que essa "mulher" usa esse aparelho também? :G

http://br.youtube.com/watch?v=l_uN8pu-CDI

[chrespim]

:lol: :lol: :lol: É, ainda bem que os dias atuais pode-se fazer sexo drive antes do casamento, hehehe...

[Christian]

Putz... agora no que eu vou ser melhor que as mulheres? :drool:
Pelo que li do texto ali isso deve ser muito bom para as mulheres que tem que usar banheiro coletivo. Não sei se o feminino é assim, mas o banheiro público dos homens aqui em Videira é uma *&¨% :NOOK:

[M@R!B!Z]

AHAHUuhahu cada uma q aparece |:(
Eu fora hehe!!
Isso vai vira moda de travecao isso sim... desfarce uhahuahua!!

[Diego.fcs]

Mas como faz?? A mulher leva na bolsa?? Aí tem que usar e lavar na pia?? :drool:

Se eu ver uma mulher fazendo isso no mictório do meu lado eu saio fora, vai ficar parecendo traveco!!!

[moisespatriarca]

è descartável, não precisa se preocupar com isso!!!
Tem que se preocupar é se ela está no mesmo banheiro que vc O_O porque aí ó :shump:

[Diego.fcs]

è descartável, não precisa se preocupar com isso!!!
Tem que se preocupar é se ela está no mesmo banheiro que vc O_O porque aí ó :shump:


Ah tá, menos mal... huahuahuahuauahuhaha

[Ovelha Negra]

Amigos,

e elas continuam querendo se equiparar...

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no c .

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar um corajoso p/ encarar!!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Fazemos qualquer coisa por um transa!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são
voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística e pornográfica são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
YESSSSSSSSSSSSSSSS

Abraços,

Ovelha
http://www.ovelhanegra.com.br/avulsas/Kbong/7704_kboing.jpg

[OptimusLeo]

Eu ja tinha visto isso faz aaaaaaaaaaaaaaaanos atras. Eu acho que nunca pegou a moda mesmo.

[Ovelha Negra]

Amigos,

finalmente podemos publicar tudo sobre a curiosidade feminina...

Toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar

· M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
· M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território...
· M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem...
· M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê...???
· M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
· M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
· M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...
· M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
· M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
· M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade...
· M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
· M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....
· M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...
· M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
· M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....
· M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar...
· M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
· M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...
· M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa...???
· M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....
· M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas...
· M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar...
· M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem são tao feias assim, vai...
· M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.
· M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
· M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
· M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
· M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
· M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis....
· M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
· M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado....

Abraços,

Ovelha
http://www.ovelhanegra.com.br/avulsas/Kbong/7719_kboing.jpg

[gudex]

Muito boa ovelha!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

[spygtba]

Qual vai ser a proxima invencao dos direitos iguais pras mulheres? Sera tomara que nao seja um pinto |:(

[Japaparadoxx]

Usam e dai quardam na bolsinha denovo? eca!

[RGBguima]

Eita... que bagacera... :lol: :lol:

[Joao XTZ]

gente nao eh por nada esse topico so melhorou depois da (piadas) opiniao do ovelha...pq isso ai eh perda de tempo...valeu... :lol: :lol: :lol:

PS:p.u.t.a que p.a.r.i.u. essas perguntas e respostas foram as melhores do botecs...

[Mostarda_69]

verdade;;;; colei tudo pra minha namo ela se mato dando risada..a aehueahuae

[SPINARACK]

muito bom mesmo.... tbm achei q o topic ta show..... vlw Ovelha.....

[Ovelha Negra]

Amigos,

imaginem a seguinte situação...

Você vai a um barzinho da moda, onde só tem filé (mas você recebeu e está a fim de ser feliz)...

Bebe todas, acha a gata mais linda do pedaço para você e você a conversa e vai para o hotel para terminar com final feliz a noite...

Ela, depois de achar que o seu desempenho foi frustrante, você culpa a bebida e tal...ela adormecee você apaga...

De manhã cedo ela resolve se livrar de você rapidinho e ainda se vingar na noite que para ela não foi o ideal pelo seu mau desempenho...

Vejam o filme...agora que entenderam a história...

http://www.ovelhanegra.com.br/Videos/HowtoGetRidofaOne-NightStand.wmv

Abraços,

Ovelha

[Stone]

caramba :drool: :drool:
deve ser doído ver uma sena dessas :lol: :lol:

[Ovelha Negra]

Amigos,

as mulheres também tentam se vingar dos homens...

Visão feminina
Por que os homens têm consciência limpa?
Porque ela nunca foi usada.
Por que só 10% dos homens vão para o céu?
Porque se todos fossem seria um inferno.
Por que que a maioria das mulheres dirige mal?
Porque os instrutores são homens.
Por que os homens gostam tanto de carros e motos?
Porque são as únicas coisas que eles conseguem dirigir.

Mais sobre homens
Outras definições que circulam nos mails femininos:
Homem BACK UP – Você acha que tem, mas na hora do vamos ver não funciona.
Homens INTERNET – No Brasil, são os de difícil acesso.
Homem MOUSE – Só funciona quando é arrastado e apertado.
Homem PROVEDOR – Está sempre ocupado demais para te ouvir.
Homem EXCEL – Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as operações básicas.
Homem MSX – Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos.

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

esta as mulheres precisam saber para se "dar" bem...

Guia para mulheres na night!!!

Nunca vi um manual tão completo e útil para as mulheres quanto esse. Vale a pena estudá-lo.
Segue o manual de aprendizado para as mulheres na night. Este manual, muito mais do que pesquisas, é fruto de uma realidade do que acontece a cada noite:

1. WARM-UP

1.1. Se você tem dúvidas da sua beleza, observe a quantidade de homens que realmente olham para você no começo da noite, no meio da noite e no fim.
Para as mulheres que a maior quantidade se concentrar no MEIO e no FIM, preocupem-se.
Mulheres bonitas se arranjam cedo.

1.2. Vocês, mulheres, são mais seletivas ("aquele cara é mais bonito que aquele outro... aquele outro é mais charmoso...").
Nós, homens, somos mais simples: existem mulheres beijáveis e não-beijáveis. Portanto, se você olhar para um cara e ele não estiver te olhando, significa que você está no segundo grupo.

1.3. Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que nunca tenhamos intenção de beijar nem 10% delas. Somos seres caridosos.

1.4. Nunca faça muito charme se um homem começar a te olhar. Os melhores desistem rapidamente.

1.5. Não prive um homem que lhe interesse de olhar para outras mulheres além de você. Ele pode estar constatando como você é mais bonita que as outras, ou apenas desesperadamente se certificando de que não existe ninguém mais "interessante" e "disponível" antes de "chegar" em você.

1.6. Vocês tem todo o direito de cobiçar um cara que esteja com a namorada, por dois motivos em especial: primeiro que quando uma de vocês estiver com o namorado, as outras farão o mesmo; e segundo, toda namorada vai ao banheiro, e isso normalmente demora tempo suficiente para meia dúzia de palavras e beijos.

1.7. Cuidado principalmente com suas amigas: amigas, amigas, homens à parte.

2. A APROXIMAÇÃO

2.1. Facilite o trabalho de aproximação para o homem que deseja. Como já foi dito, para as melhores não faltarão opções, e eles desistirão logo.

2.2. Quando um homem se aproximar do seu grupo de amigas, não dê as costas para ele. Ele pode escolher outra amiga sua, e, o que é mais importante, outra amiga sua pode querer dar boas vindas a ele.

2.3. Se você está num grupo de amigas, "seria muito bom" que se afastasse do grupo, a fim de facilitar a abordagem. Se existe algum homem neste grupo, aí então passa a ser um "requisito obrigatório".

3. A CONVERSA

3.1. Não condene um homem se ele esquecer seu nome. Você dificilmente é a primeira e não será a única das mulheres que ele conhecerá na noite.

3.2. Não fale muito, somente o suficiente para que a conversa tenha fluência.

3.3. Sejam breves na conversa. Conversar é uma boa prática, mas na realidade é supérflua. Todos nós sabemos qual é a real intenção de toda aproximação. Portanto, não falem demais e beijem logo, afinal, convenhamos, conversar a gente já faz com nossos amigos...

3.4. Não tente impressionar com um bom papo, você não precisa disso. Você já foi selecionada por outros dotes e virtudes.

3.5. Nunca se esqueça: conversa e beijo não ocupam o mesmo lugar no espaço.
Opte sempre pelo segundo.

4. O BEIJO

4.1. Nossa boca NÃO é um parque de diversão e sua língua NÃO é uma roda gigante. Sem movimentos simetricamente circulares. É o cúmulo do anti-sexy.

4.2. Não mexa em nossos cabelos. Primeiramente, porque talvez tenhamos gasto mais tempo arrumando-o do que vocês. Em segundo lugar, e muito mais importante, você pode comprometer o restante da nossa noite.

4.3. Usem batons que não saiam com o beijo. Manchar a nossa boca pode comprometer o restante da nossa noite.

4.4. Nunca beije um homem no meio da pista. Seja discreta, para não comprometer o restante da nossa noite.

4.5. Por favor, usem bons desodorantes, de preferência, antitranspirantes.
Ah, e pelo amor de Deus,passe fio dental e escove os dentes.

4.6. Se formos ao banheiro, favor gentileza de seguir no sentido oposto.
(Afinal, pode haver alguma outra mulher nas redondezas que nos interesse).

4.7. Evite constrangimentos, se sumirmos por qualquer motivo que seja, não os procure.. Nós não estamos perdidos...

4.8. Aviso: se você vir um homem que você acabou de beijar beijando uma outra mulher, reaja com naturalidade. Se você quiser se vingar e beijar outro cara, pode levar fama de galinha.

4.9 . Lembre-se sempre: Você não é nossa noite inteira, você faz parte da nossa noite.

5. A DESPEDIDA

5.1. Nunca espere nada mais romântico que um "TCHAU" ou talvez, "ATÉ MAIS"...

5.2. Nunca seja ingrata. Se um homem pedir seu telefone, dê, pois esta é sua grande chance. Se ele oferecer o dele, aceite na hora, pois é uma dádiva.

5.3. Não existem meias palavras para despedidas. Se você disser que vai embora, vá. Se voltar, não nos responsabilizamos pelo que pode ser visto. E nem temos mais nada a declarar..

5.4. Peça apenas uma vez para nós a levarmos para casa. Não insista. Um silêncio ou uma desculpa significa: NÃO.

6. A CONTINUIDADE

6.1. Se não ligarmos no dia seguinte, não ache que estamos desmerecendo o que aconteceu. Acostumem-se com a idéia de que existem prioridades em nossas vidas, e que nós não pensamos em vocês 24 horas no dia.

6.2. Se ligarmos no dia seguinte, considere- se "MARAVILHOSA".

6.3. Se ligarmos no final de semana seguinte, temos duas variantes possíveis: ou você é realmente MARAVILHOSA, ou não arranjamos ninguém para sair, e não teríamos história para contar na segunda feira para os amigos.

6.4. Não nos liguem com muita freqüência.

6.5. Não deixem muitos recados na caixa postal do celular: custa dinheiro pegar os recados.

6.6. Não fique "mascarada" ao telefone. Da mesma maneira que ligamos, podemos desligar.

6.7. Cuidado com a luz. Maquiagem só faz milagres na escuridão da balada

6.8. Questão de ordem: não nos questione quanto a namoradas. "Nossa vida sentimental não tem nada a ver com nossa vida social..."

6.9. Se um homem não fizer nada disso com você, leve-o para a igreja, pois ele está apaixonado. E rápido, pois isso pode mudar, ou ele pode conhecer sua melhor amiga....

6.10. Cuidado com sua melhor amiga. Tem um ditado para os homens que diz:
"Fique de olho na melhor amiga de sua namorada. Um dia ela ainda será sua.."

7. CONSIDERAÇÕES FINAIS

"A transparência da relação está nas mãos de vocês. Quanto menos perguntas vocês nos fizerem, menos teremos que mentir"

Espero ter ajudado as meninas...

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

informações úteis sobre as mulheres...

Tudo realidade...

* As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola:
Aos 18, ela é bola de futebol - 22 homens atrás dela.
Aos 28, ela é bola de basquete - 10 homens atrás dela.
Aos 38, ela é bola de golfe - 1 homem atrás dela.
Aos 48, ela é bola de pingue-pongue - 2 homens jogando um para outro.

* O que a mulher pensa sobre sexo:
Aos 6 anos, ignora isso.
Aos 16 anos, experimenta isso.
Aos 26 anos, deseja isso.
Aos 36 anos, pede por isso.
Aos 46 anos, implora por isso.
Aos 56 anos, paga por isso.
Aos 66 anos, reza por isso.
Aos 76 anos, esquece disso.

* As Idades da Mulher.
08 anos: Você a leva para a cama e conta uma estória.
18 anos: Você conta uma estória e a leva para a cama.
28 anos: Você não precisa nem contar uma estória e já a leva para a cama.
38 anos: Ela conta uma estória e te leva para cama.
48 anos: Você conta uma estória para não levá-la para a cama.

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

desculpem mas elas também tem direito de resposta...

Homens

* Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
Boato.

* Que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
Continuar a atirar.

* Qual é a parte menos sensível do pênis?
Seu "dono".

* Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel:
Um homem nunca pergunta o caminho.

* Por que tantos homens têm as pernas arqueadas?
As coisas de menos importância são sempre colocadas entre parênteses.

* Qual e a semelhança entre as nuvens e os homens?
Quando vão embora, o dia fica lindo.

* Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
Porque nunca saem da puberdade.

* Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
Sexo.

* Quando é que um homem pensa em acender velas para o jantar?
No apagão.

* O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
É particularmente lento.

* Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
Todos eles são casados.

* Por que os homens raramente mostram seus verdadeiros sentimentos?
Porque não os têm.

* Como saber se um homem está mentindo?
Seus lábios se mexem.

* Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.

* Qual a semelhança entre os homens inteligentes e os dinossauros?
Estão extintos.

* Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

* Por que as pilhas são melhores do que os homens?
Porque elas têm ao menos um lado positivo.

* Por que as mulheres não querem mais se casar?:
Porque por 100 gramas de chouriço têm que levar o porco inteiro.

*Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
Aquecem em 15 segundos.

*Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

*Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
Porque seria mulher.

* O que as mulheres fariam se não existissem os homens?
Domesticariam outro animal.

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

apesar da situação homem x mulher, uma das coisas mais importantes é a mulher...

Salvem as mulheres

Salvem as Mulheres - O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de
vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.
Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação,
mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão
de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'. Tomem
aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que
preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat - Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá
ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à
jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai
prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

Alimentação correta - Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe
em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar
de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém
viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água
para as samambaias. Não a deixe desidratar. Flores também fazem parte de seu
cardápio. Mulher que não recebe flores, murcha rapidamente e adquire traços
masculinos como rispidez e brutalidade.

Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um
prato especial. Música ambiente e um espumante num quarto de hotel são muito
bem digeridos e ainda incentiva o acasalamento, o que, além de preservar a
espécie, facilitam a sua procriação.

Respeite a natureza - Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres
menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a
relação... Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso. Não tolha a
sua vaidade. É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom,
gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos,
ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes
últimos pontos, ou você criará um monstro consumista.

Cérebro feminino não é um mito - Por insegurança, a maioria dos homens
prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram
aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!).
Então, agüente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero
objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se
relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa
cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se
preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens: a inteligência não
funciona como repelente para as mulheres.

Não confunda as subespécies - Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou
a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em
homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de
influência ao longo de sua vida. Trocar uma pela outra não só vai prejudicar
você como destruirá o que há de melhor em ambas.

Não faça sombra sobre ela - Se você quiser ser um grande homem tenha uma
mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar você vai pegar um
bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para
brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para
motivar os próprios. Ele sabe que preservando e cultivando a mulher, ele
estará salvando a si mesmo.

'Felicidade é a certeza de que a vida não está passando inutilmente'

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

as mulheres, para evitarem problemas, também estão aprendendo a dirigir...vejam o relato...

DIÁRIO DE UMA MULHER MOTORISTA

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo :"por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha avelhinha!", "Freia! Freia!" E outras coisas do gênero.Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muitoemocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um delesdisse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todosdisseram que iam se embebedar, para comemorar. Acheisimpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia talexagero. Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionáriapara substituir o pára-choque traseiro pois, quandotentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta deprática! Também...há uma semana que não dirijo...
14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvidar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesmaidéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como numcasamento. Para não parecer antipática, entrei nabrincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outrosgostaram e buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandesletras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tintabranca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, paraminha segurança e conforto , proibiram os filhos de saírem àrua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não meperturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estãosempre gritando. Não escuto nada, por estar com osvidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porquejulgo ter percebido, através de leitura labial, um delesdizendo: "Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. Dequalquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão quedesce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno etive de andar sempre com o farol alto ligado, para verdireito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo,pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmoa acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas.Talvez para espantar algum bicho. Sei lá...
26 de Fevereiro
hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muitocarro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo,uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho aocentro,à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabeipor ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho quedeviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Batinum carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista,porcoincidência, era o inspetor que me aprovou no exame dedireção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa eraminha,mas ele educadamente, não parava de repetir para simesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

Abraços,

Ovelha

[Ovelha Negra]

Amigos,

elas tentam se vingar até depois do casamento...

Conta a história, que um casal recém-casado com apenas 2 semanas de
casamento, que o marido apesar de feliz, já estava com uma **** vontade
de sair com a galera pra fazer festa.

Assim ele diz a sua queridinha:
- Amor já estou voltando...
- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo é gelado.
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
Ai o marido responde:
- Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando tá?
- Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe....as piadas, os palavrões tudo aquilo.....
- Quer palavrão meu amor???

ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA ****!

Abraços,

Ovelha