Lu Carvalho
13-10-05, 08:21
QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA???????????
Depende do tipo de pessoa:
GAYS:
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! tuuudoo!
PERUAS:
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS:
A lâmpada precisa QUERER ser trocada!
LOIRAS:
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.
CONSULTORES DE VENDA:
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
BÊBADOS:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
DESENVOLVEDORES DE SISTEMAS:
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha,
porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
CANTORES SERTANEJOS:
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os
bons Tempos da lâmpada antiga...
MACHÕES:
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS:
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
ARGENTINOS:
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
MULHER NA TPM:
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como
trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem
percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no
escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que
EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA
deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a
lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não
sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E
se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão
arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada
queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de
saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles
troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como
eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA
FRENTE!!!
Muito boa essa última... ...é assim mesmo!
Depende do tipo de pessoa:
GAYS:
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! tuuudoo!
PERUAS:
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS:
A lâmpada precisa QUERER ser trocada!
LOIRAS:
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.
CONSULTORES DE VENDA:
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
BÊBADOS:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
DESENVOLVEDORES DE SISTEMAS:
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha,
porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
CANTORES SERTANEJOS:
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os
bons Tempos da lâmpada antiga...
MACHÕES:
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS:
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
ARGENTINOS:
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
MULHER NA TPM:
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como
trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem
percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no
escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que
EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA
deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a
lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não
sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E
se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão
arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada
queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de
saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles
troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como
eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA
FRENTE!!!
Muito boa essa última... ...é assim mesmo!