Cigano
14-12-05, 12:27
Espertezas
Um milionário tinha três namoradas e não sabia com qual se casar. Decidiu fazer um teste, dando a cada uma 5 mil reais. A primeira foi a um shopping, comprou roupas, fez o cabelo, os pés e as mãos. Voltou e disse ao homem:
— Gastei o dinheiro para ficar mais bonita e lhe agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda comprou roupas para ele, um DVD, tacos de golfe e filmes pornô.
— Gastei com esses presentes para fazer você mais feliz. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou o dinheiro e o investiu em ações, dobrou o valor, retornou 5 mil ao homem e reinvestiu o resto.
— Investi para o seu futuro. Tudo isso porque te amo.
Então ele pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro. Pensou, pensou, pensou, pensou... Repensou tudo de novo e depois pensou mais, pensou e pensou. Ah, até parece que homem pensa tanto assim! Então ele casou-se com a que tinha a bunda mais gostosa.
A mulher grávida pergunta ao filho de 6 anos:
– Então, filhinho, o que é que prefere? Um mano ou uma mana?
– Mãe, se não doer muito, eu prefiro um pônei...
O cara foi para um bingo com 100 reais. Jogou a noite toda sem ganhar um tostão. De manhã, com 5 reais no bolso, decide ir embora. No ponto de táxi, fala para o motorista:
– Por favor, me ajude a ir para casa. Só tenho 5 reais e estou com fome e frio.
O motorista responde:
– Você acha que eu tenho cara de quem sustenta vagabundo? Vá se ferrar.
Já que estava na roubada mesmo, ele decide voltar ao bingo e jogar o resto da grana. Na primeira rodada ganha 1000 reais. Mais que depressa, pára e volta ao ponto de táxi. Chegando lá, vê aquele mesmo motorista lá no fim da fila. Decide se vingar dele. Se vira para o primeiro motorista da fila e diz:
– Toma aqui 200 reais para você me levar até Osasco e mais 200 para você me fazer uma chupeta.
– Vá à merda, seu filho da ****! – responde o motorista.
Ele, então, se dirige ao segundo e faz a mesma proposta. Recebe os mesmos insultos. Faz isso com todos até chegar ao último motorista, o que havia lhe negado ajuda antes de ele ter ganho o prêmio.
– Toma aqui 200 reais para você me levar até Osasco e mais 200 para você passar pelos seus colegas sorrindo e dando tchauzinho.
Um sujeito meio hippie entra no ônibus e senta-se ao lado de uma freira linda. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. Ela, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira....
– É sério? Como?
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem essa barba e esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que você é Jesus Cristo, e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, o cabeludo salta de trás de um túmulo e diz:
– Irmã, sou Jesus Cristo! Ouvi suas preces e elas serão atendidas, mas antes você vai ter de fazer sexo comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, que é para manter os votos de castidade.
Assim que terminam, o sujeito não se contém e diz:
– Ah, ah ah! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Ah, ah, ah! Eu sou o motorista, tchê!
Um psicólogo faz testes de admissão em uma empresa e manda entrar o primeiro candidato.
– O senhor pode contar até dez, por favor?
– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
– Por que você contou de trás pra frente?
– É que eu trabalhava na NASA – responde o cidadão.
– Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo.
– O senhor pode contar até dez, por favor?
– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
– Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? – estranha o psicólogo.
– Porque eu trabalhava como carteiro.
– Sinto muito, está reprovado.
Um terceiro candidato é chamado.
– Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa: o que o senhor fazia no emprego anterior?
– Eu era estagiário e fazia faculdade.
– Certo. O senhor pode contar até dez?
– É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama e rei.
Um amigo, de saco cheio do ceguinho, resolve dar uma força e diz que vai arrumar-lhe uma mulher. O ceguinho vai pra casa e logo a campainha toca.
– Quem é? – pergunta o ceguinho.
– É a Sueli. Vim resolver seu problema.
A mulher senta-se na cama e ele diz:
– Como você está vestida, hein, hein?
– Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, sem nada por baixo.
– Ahhh... Tira a botinha e a blusinha, tira! Sueli obedece e ele continua:
– Como é que você está agora?
– Descalça e de seios nus, deitada na cama.
– Meu Deus.... Tira a sainha, tira! – suspira.
Ela tira e o ceguinho vai ficando mais excitado.
– E agora, como você está?
– Nua, deitada e te esperando, meu garanhão.
– É agora, meu Deus... Sueli, você já fez 69?
– Ainda não. Faço daqui a dois meses...
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
– Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! – diz.
Às 10h10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que já estava pronto para se retirar.
– Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça! O aluno pergunta:
– Você sabe com quem está falando?
– Não faço a menor idéia – responde o professor, sarcástico.
Empinando mais o nariz, o aluno repete:
– Tem certeza disso?
– Absoluta! – reafirma o professor.
O aluno, então, levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhada e conclui:
– Então descobre...
Novinha, a garota prepara-se para a sua primeira festa. Antes de sair de casa, pede conselhos à mãe.
– Se os caras começarem a insistir muito, filha, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota os marmanjos pra correr, pode crer.
Tranqüila, a ninfeta se despede. Já na festa, no meio da pista, vira-se um rapaz e pergunta a ela:
– Vamos lá naquele jardim atrás da piscina?
– Vamos! – diz ela. Quando o moço começa a botar a mão onde não deve, ela pergunta:
– Que nome a gente vai dar à criança?
O rapaz diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo mais que depressa. A cena se repete algumas vezes com outros caras até que, altas horas, ela vai com um moço mais experiente para o jardim. Depois de beijinho aqui e ali, ela solta a pergunta.
– Qual será o nome da criança? Ele começa a abrir o vestido dela, que insiste:
– Qual será o nome da criança?
O rapaz tira todo o vestido dela e as calças dele.
– Qual será o nome da criança? – grita ela.
– Aaaah... ahhhh... – responde o cara.
Após o serviço feito, ela pergunta mais uma vez:
– E agora? Qual será o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó bem firme e diz:
– Se conseguir sair daqui vai se chamar McGyver!
Um brasileiro e um argentino acharam uma lâmpada mágica. Cada um tinha direito de fazer um pedido. O argentino ganhou o par-ou-ímpar e começou.
– Queria que fosse construído um muro bem alto em volta da Argentina, para que nenhum brasileiro conseguisse entrar – propôs.
Desejo atendido. Na vez do brasileiro, ele chama o gênio num canto e pergunta:
– O muro é bem alto?
– Sim, meu amo – disse o gênio.
– Dá pra pular?
– Não, meu amo. Não dá.
– Tem caco de vidro em cima?
– Sim, meu amo – respondeu o gênio, já curioso.
– Também tem aquele arame farpado em volta?
– Sim, meu amo...
– Então enche de água!
O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o gerente atende. Uma voz pergunta:
— De onde fala?
— É da Loja de Calçados Coimbra.
— Ih, acho que errei o número.
— Não tem problema... É só trazer até aqui que nós trocamos.
Um homem caiu do vigésimo andar de um edifício e, enquanto caía, gritava em desespero:
— Abaixo o governo! O governador é ladrão!
Uma senhora que estava numa janela perguntou-lhe por que fazia tanto escarcéu.
— Estou tentando ser preso antes de me espatifar no chão!
O apresentador do circo anuncia:
— Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este tigre vai lambê-la inteirinha.
O tigre lambe, a platéia vibra. E o apresentador:
— Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?
Um rapaz grita lá do fundo:
— Eu tenho, mas tira o tigre daí!
Durante uma peça, um ator devia queimar uma carta em cena, mas esquece o fósforo nos bastidores. Isso seria a deixa para a entrada de outro ator. Para remediar, rasga a carta. O outro ator entra em cena e declama:
— Nossa! Mas que cheiro horrível de papel rasgado!!
O anjo aparece para um homem e diz:
— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
— Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
Manuel, após muito procurar, acha a garota com que sempre sonhara: só queria transar com ele, dia e noite. Entusiasmado, não pensa duas vezes: pede-a em casamento.
— Mas, meu bem, você não se importa que eu seja uma ninfomaníaca?
— Não tem problema — diz o Manuel, perdidamente enamorado. — Admito que você continue roubando de vez em quando, desde que me seja sempre fiel.
O avião entra em pane e ele chama a torre de controle. O controlador de vôo pergunta:
— Qual é sua altura e posição?
— Um metro e setenta e estou sentadinho de pernas abertas.
O motorista dirigia o carro rumo ao litoral quando é detido por um guarda rodoviário por estar com as lanternas traseiras apagadas.
— Sargento, que tragédia!
— Que é isso, meu senhor? Eu nem vou multá-lo. Afinal, trata-se de uma pequena infração.
— Para o senhor pode ser pequena infração. Mas para mim significa que perdi o trailer com minha mulher e os quatro filhos!
Todos os que conheciam aquele rapaz com fama de ser muito burro ficaram surpresos quando ele se candidatou a um emprego de astronauta na Nasa. E mais ainda quando ele foi imediatamente aceito.
— Você vai à Lua em companhia de um macaco — explicou ao rapaz o cientista encarregado dos vôos espaciais.
Em seguida levou-o para observar o treinamento do macaco e para aprender suas funções na missão. Com os olhos arregalados, o rapaz viu o macaco, a cada vez que se acendia uma lâmpada verde no painel de instrumentos, girar uma manivela. Quando se acendia uma luz vermelha, o macaco apertava um determinado botão e, quando a luz era azul, ou amarela, ou roxa, acionava outros botões ou girava manivelas.
— E eu, o que é que vou fazer? — perguntou ele.
— Você vai ficar de olho naquele relógio — disse o cientista — e, a cada 4 horas, dará uma banana ao macaco.
Quase todos os dias o cidadão entra na movimentada agência bancária e deposita em sua conta 20 000 reais, deixando o gerente cada dia mais curioso sobre sua fonte de renda.
— Sou apostador — responde o cliente ao gerente quando este se anima a perguntar o ramo de negócios do depositante.
— Cavalos, jogo do bicho, cartas...
— Ora, isso tudo é muito vulgar. Eu sou profissional!
Ante a expressão de espanto do bancário, o homem prossegue:
— Por exemplo: aposto 20 000 reais que o senhor tem uma pinta na bunda.
O gerente, entre indignado e surpreso, mas já sabendo que ganharia a aposta, concorda com o cliente e aceita sua sugestão de um encontro para o dia seguinte, quando verificariam o assunto da aposta.
Na hora marcada, o cliente aparece acompanhado de um homem que apresenta como tabelião. O gerente leva-os a seu gabinete e, sem delongas, prova que não tem nenhuma pinta na bunda. Enquanto sobe as calças, comenta:
— Muito bem, sinto dizer que com esta demonstração o senhor perdeu 20 milhas.
— Muito pelo contrário. Este senhor que me acompanha me daria 40 000 se eu fosse capaz de obrigar o gerente do banco a baixar as calças.
Tentaram assaltar a padaria. O dono se atracou com os ladrões e um deles arrancou-lhe uma orelha. No hospital, o médico vem com a orelha na mão e diz que é possível reimplantá-la. O padeiro reage:
— Mas essa não é a minha orelha!
— E por que o senhor acha que não?
— Porque a minha tem um lápis enganchado!
E existe ainda o psicoteste exemplar, preenchido pelo irmão da Maria: "Complete as seguintes frases:
a) A união faz... açúcar.
b) Pedro comprou dez laranjas. No caminho de casa achou mais cinco. Ele ficou com... tente.
c) As fitas são medidas em... roladas.
d) Basquete é bola na cesta, futebol é bola no... sábado"
De repente, num pequeno descuido, o relógio banhado a ouro escorrega da mão dele e começa a cair da varanda do 15¼ andar para se espatifar no asfalto. Ele desce as escadas em alta velocidade. No caminho, cruza com o vizinho:
— Ué, aonde vai com tanta pressa?
— Pegar o relógio que está caindo.
— Acho que não vai dar tempo.
— Dá, sim, ele está 10 minutos atrasado.
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
— Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
— Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
Condenado a dez anos de reclusão, ele é avisado pelo carcereiro de que tem o direito de levar consigo aquilo de que mais gosta.
— Cigarros, pelo amor de Deus, não consigo ficar sem fumar.
Dez anos depois, quando abrem a porta de sua cela, ele pergunta, trêmulo, ao guarda:
— Tens fogo?
Um jornalista vai entrevistar a jovem atriz no hotel. Quarenta minutos de espera depois, resolve telefonar ao apartamento dela.
— Desculpe, mas não consigo sair do quarto — ela diz.
— Mas o que houve? — ele pergunta, preocupado.
— Bem, é que neste apartamento há três portas. Uma é a do toalete, a outra é do armário e na terceira tem uma plaquinha onde está escrito "Não perturbe".
Após um naufrágio no Pacífico, três homens batem, exaustos, numa ilha cujos habitantes, temíveis canibais, usam a pele humana de inimigos e forasteiros para fabricar canoas. Um deles, antropólogo, consegue negociar com o chefe da tribo:
— Muito bem, vocês podem fazer qualquer tipo de pedido — concede o chefe. — Se pudermos atendê-los, vocês morrem. Caso contrário, estarão livres para ir embora.
Após o sorteio, o primeiro pede, espertamente:
— Quero um vinho Liebfraumilch, safra 99, geladinho.
Canibaizinhos correm, levantando poeira. Em meia hora voltam com o vinho no ponto e o homem é esfolado. O segundo tenta outra tática:
— Quero comer escargots dando voltas na ilha a bordo de um Citroën.
De novo corre-corre, buzinadas. O homem dá sua volta, come os bichinhos mas também vira canoa. Chega a vez do último:
— Quero um garfo, quero um garfo — grita ao lado dos despojos dos companheiros.
Os canibais, sem nada entender, lhe dão o tal garfo.
O homem nem pisca. Passa a desferir garfadas na barriga, nas pernas e braços, gritando:
— Vai fazer canoa o cacete.
Em pleno meio-dia, sob um sol de rachar no Deserto do Saara, encontram-se dois viajantes, ambos carregados. O primeiro vem com um armário na cabeça e o segundo traz uma enorme bigorna.
— Este armário — explica o primeiro — é uma proteção. Se aparecer um leão, eu entro e tudo bem.
— A bigorna também é por causa dos leões — esclarece o segundo. — Se parecer algum, eu jogo esse negócio fora e posso correr duas vezes mais depressa.
E tem o caso do sujeito que se queixava de falta de ar e o médico o mandou aparar o bigode.
No guichê da Rodoviária de São Paulo, ele presta atenção no jeito do rapaz que estava à sua frente pedindo a passagem ao vendedor:
— Aparecida, ida.
Ao chegar a sua vez:
— Ubatuba, uba.
Três homens, um brasileiro, um inglês e um americano, estão num navio que começa a naufragar. No momento de pular para os escaleres, o inglês grita:
— Primeiro as mulheres e as crianças!
O americano olha para ele e diz:
— F... as mulheres!
E o brasileiro:
— Dá tempo?
O espetáculo do dia é a luta meio injusta do leão contra o prisioneiro Caius. Quando o leão entra na arena, Caius sai correndo em velocidade espantosa, dá três voltas na pista e depois pára, descansando. O leão vem correndo atrás dele e, quando está quase chegando, alguém berra das arquibancadas:
— Corre!
Caius não se abala:
— Ainda tenho duas voltas de vantagem!
O rapaz resolve entrar para o ramo de calçados. Assim que a loja é inaugurada, um freguês pergunta:
— Tem sapato de crocodilo, moço?
— Ora, depende. Que número ele calça?
O torcedor do Fluminense, desolado, tropeça numa lâmpada mágica. Esfrega-a. Surge um gênio, que lhe concede um único pedido.
— Quero — diz ele ao gênio — que me traga de volta um grande amigo que perdi há vinte anos...
— Vinte anos? Impossível!!! O máximo do meu poder são dez anos, no limite. Lamento, mas... faça outro pedido.
O torcedor não pensa duas vezes:
— Quero então que o meu Flu seja campeão brasileiro.
O gênio pára uns segundos, pensa, torce o nariz e pergunta:
— Bem... como é mesmo o nome do seu amigo?
Depois de meses no mar e, finalmente, deleitado entre as nativas, ordena Cabral ao escrivão Caminha:
— Dize aí a El-Rey, ó Pero, que desta vez verdadeiramente encontramos o tal caminho das índias!
Na baixa Idade Média, um concurso de flecha-ao-alvo. Um menino, com uma maçã na cabeça a 25 metros do primeiro concorrente. Flechada certeira, maçã cortada ao meio. O arqueiro apresenta-se:
— I'm Robin Hood!
Segundo concorrente, menino a 50 metros, metade da maçã na cabeça, outra flechada certeira, metade cortada na metade. O arqueiro apresenta-se:
— I'm William Tell!
Terceiro concorrente, menino a 100 metros, metade da metade da maçã na cabeça, flechada no meio da testa do portador do alvo. O arqueiro:
— I'm sorry!
Eles estão num caminhão quando deparam com a placa: "Túnel, altura máxima: 2,5 metros". O caminhão tem 3 metros de altura. Um olha para o outro e manda ver: "Já que ninguém tá olhando, vamos passar".
Fagundes está consertando uma fossa quando despenca dentro dela. Quase a se afogar, grita, desesperado:
— Socorro! Incêndio! Incêndio!!
O vizinho escuta e chama os bombeiros, que chegam em poucos minutos. O comandante não vê fumaça, olha o Fagundes e indaga, seco:
— Então, onde está o fogo?
E Fagundes, já quase submerso:
— Fogo coisa nenhuma! Se eu gritasse "Merda! Merda!", quem viria me salvar?
E tem aquela do sujeito que faz amor com a namorada e, quase chegando lá, pergunta:
— Tu estás a gozar?
— Não, estou levando a sério!
Visitando o setor de expedição da fábrica para inspecionar o carregamento de vasos de cristal que acabam de ser produzidos, o gerente se aproxima do novo empacotador, recém-contratado:
— Muito bem, sr. Joaquim, vejo que o senhor fez exatamente como mandei. Colou no alto de cada caixa o adesivo com o "Este lado para cima".
— Sim, não me esqueci da sua recomendação — responde sorridente o funcionário. — E, para maior segurança, colei também no fundo de cada uma delas!
—Como é que é? Não viu o semáforo fechado? — grunhe o guarda, parando o motorista infrator.
— O semáforo eu vi, sim, seu guarda. O que eu não vi foi o senhor.
—Por favor, me joga uma corda que eu estou me afogando!
— E além disso ainda quer se enforcar!
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
— Você quer uma tomada macho ou fêmea? — pergunta o balconista.
— Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!
Hoje acordei um verdadeiro trapo, um lixo! — queixa-se Humberto ao amigo. — Estava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas!
— E aí? O que deu errado?
— Sei lá... Só sei que na segunda já comecei a me sentir bem melhor.
Manuel atende o celular:
— Maria! Como foi que você descobriu que eu estava aqui no motel?
Um milionário tinha três namoradas e não sabia com qual se casar. Decidiu fazer um teste, dando a cada uma 5 mil reais. A primeira foi a um shopping, comprou roupas, fez o cabelo, os pés e as mãos. Voltou e disse ao homem:
— Gastei o dinheiro para ficar mais bonita e lhe agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda comprou roupas para ele, um DVD, tacos de golfe e filmes pornô.
— Gastei com esses presentes para fazer você mais feliz. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou o dinheiro e o investiu em ações, dobrou o valor, retornou 5 mil ao homem e reinvestiu o resto.
— Investi para o seu futuro. Tudo isso porque te amo.
Então ele pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro. Pensou, pensou, pensou, pensou... Repensou tudo de novo e depois pensou mais, pensou e pensou. Ah, até parece que homem pensa tanto assim! Então ele casou-se com a que tinha a bunda mais gostosa.
A mulher grávida pergunta ao filho de 6 anos:
– Então, filhinho, o que é que prefere? Um mano ou uma mana?
– Mãe, se não doer muito, eu prefiro um pônei...
O cara foi para um bingo com 100 reais. Jogou a noite toda sem ganhar um tostão. De manhã, com 5 reais no bolso, decide ir embora. No ponto de táxi, fala para o motorista:
– Por favor, me ajude a ir para casa. Só tenho 5 reais e estou com fome e frio.
O motorista responde:
– Você acha que eu tenho cara de quem sustenta vagabundo? Vá se ferrar.
Já que estava na roubada mesmo, ele decide voltar ao bingo e jogar o resto da grana. Na primeira rodada ganha 1000 reais. Mais que depressa, pára e volta ao ponto de táxi. Chegando lá, vê aquele mesmo motorista lá no fim da fila. Decide se vingar dele. Se vira para o primeiro motorista da fila e diz:
– Toma aqui 200 reais para você me levar até Osasco e mais 200 para você me fazer uma chupeta.
– Vá à merda, seu filho da ****! – responde o motorista.
Ele, então, se dirige ao segundo e faz a mesma proposta. Recebe os mesmos insultos. Faz isso com todos até chegar ao último motorista, o que havia lhe negado ajuda antes de ele ter ganho o prêmio.
– Toma aqui 200 reais para você me levar até Osasco e mais 200 para você passar pelos seus colegas sorrindo e dando tchauzinho.
Um sujeito meio hippie entra no ônibus e senta-se ao lado de uma freira linda. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para a cama com ele. Ela, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira....
– É sério? Como?
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem essa barba e esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que você é Jesus Cristo, e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, o cabeludo salta de trás de um túmulo e diz:
– Irmã, sou Jesus Cristo! Ouvi suas preces e elas serão atendidas, mas antes você vai ter de fazer sexo comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, que é para manter os votos de castidade.
Assim que terminam, o sujeito não se contém e diz:
– Ah, ah ah! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Ah, ah, ah! Eu sou o motorista, tchê!
Um psicólogo faz testes de admissão em uma empresa e manda entrar o primeiro candidato.
– O senhor pode contar até dez, por favor?
– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
– Por que você contou de trás pra frente?
– É que eu trabalhava na NASA – responde o cidadão.
– Sinto muito, está reprovado.
Entra o próximo.
– O senhor pode contar até dez, por favor?
– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
– Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares? – estranha o psicólogo.
– Porque eu trabalhava como carteiro.
– Sinto muito, está reprovado.
Um terceiro candidato é chamado.
– Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa: o que o senhor fazia no emprego anterior?
– Eu era estagiário e fazia faculdade.
– Certo. O senhor pode contar até dez?
– É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama e rei.
Um amigo, de saco cheio do ceguinho, resolve dar uma força e diz que vai arrumar-lhe uma mulher. O ceguinho vai pra casa e logo a campainha toca.
– Quem é? – pergunta o ceguinho.
– É a Sueli. Vim resolver seu problema.
A mulher senta-se na cama e ele diz:
– Como você está vestida, hein, hein?
– Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, sem nada por baixo.
– Ahhh... Tira a botinha e a blusinha, tira! Sueli obedece e ele continua:
– Como é que você está agora?
– Descalça e de seios nus, deitada na cama.
– Meu Deus.... Tira a sainha, tira! – suspira.
Ela tira e o ceguinho vai ficando mais excitado.
– E agora, como você está?
– Nua, deitada e te esperando, meu garanhão.
– É agora, meu Deus... Sueli, você já fez 69?
– Ainda não. Faço daqui a dois meses...
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
– Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! – diz.
Às 10h10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que já estava pronto para se retirar.
– Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário. Esqueça! O aluno pergunta:
– Você sabe com quem está falando?
– Não faço a menor idéia – responde o professor, sarcástico.
Empinando mais o nariz, o aluno repete:
– Tem certeza disso?
– Absoluta! – reafirma o professor.
O aluno, então, levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhada e conclui:
– Então descobre...
Novinha, a garota prepara-se para a sua primeira festa. Antes de sair de casa, pede conselhos à mãe.
– Se os caras começarem a insistir muito, filha, você pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota os marmanjos pra correr, pode crer.
Tranqüila, a ninfeta se despede. Já na festa, no meio da pista, vira-se um rapaz e pergunta a ela:
– Vamos lá naquele jardim atrás da piscina?
– Vamos! – diz ela. Quando o moço começa a botar a mão onde não deve, ela pergunta:
– Que nome a gente vai dar à criança?
O rapaz diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo mais que depressa. A cena se repete algumas vezes com outros caras até que, altas horas, ela vai com um moço mais experiente para o jardim. Depois de beijinho aqui e ali, ela solta a pergunta.
– Qual será o nome da criança? Ele começa a abrir o vestido dela, que insiste:
– Qual será o nome da criança?
O rapaz tira todo o vestido dela e as calças dele.
– Qual será o nome da criança? – grita ela.
– Aaaah... ahhhh... – responde o cara.
Após o serviço feito, ela pergunta mais uma vez:
– E agora? Qual será o nome do nosso filho? Ele, triunfante, tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó bem firme e diz:
– Se conseguir sair daqui vai se chamar McGyver!
Um brasileiro e um argentino acharam uma lâmpada mágica. Cada um tinha direito de fazer um pedido. O argentino ganhou o par-ou-ímpar e começou.
– Queria que fosse construído um muro bem alto em volta da Argentina, para que nenhum brasileiro conseguisse entrar – propôs.
Desejo atendido. Na vez do brasileiro, ele chama o gênio num canto e pergunta:
– O muro é bem alto?
– Sim, meu amo – disse o gênio.
– Dá pra pular?
– Não, meu amo. Não dá.
– Tem caco de vidro em cima?
– Sim, meu amo – respondeu o gênio, já curioso.
– Também tem aquele arame farpado em volta?
– Sim, meu amo...
– Então enche de água!
O telefone toca na Loja de Calçados Coimbra e o gerente atende. Uma voz pergunta:
— De onde fala?
— É da Loja de Calçados Coimbra.
— Ih, acho que errei o número.
— Não tem problema... É só trazer até aqui que nós trocamos.
Um homem caiu do vigésimo andar de um edifício e, enquanto caía, gritava em desespero:
— Abaixo o governo! O governador é ladrão!
Uma senhora que estava numa janela perguntou-lhe por que fazia tanto escarcéu.
— Estou tentando ser preso antes de me espatifar no chão!
O apresentador do circo anuncia:
— Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este tigre vai lambê-la inteirinha.
O tigre lambe, a platéia vibra. E o apresentador:
— Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?
Um rapaz grita lá do fundo:
— Eu tenho, mas tira o tigre daí!
Durante uma peça, um ator devia queimar uma carta em cena, mas esquece o fósforo nos bastidores. Isso seria a deixa para a entrada de outro ator. Para remediar, rasga a carta. O outro ator entra em cena e declama:
— Nossa! Mas que cheiro horrível de papel rasgado!!
O anjo aparece para um homem e diz:
— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!
O sujeito vai para casa e então conta à mulher.
— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.
Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:
— Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!
Manuel, após muito procurar, acha a garota com que sempre sonhara: só queria transar com ele, dia e noite. Entusiasmado, não pensa duas vezes: pede-a em casamento.
— Mas, meu bem, você não se importa que eu seja uma ninfomaníaca?
— Não tem problema — diz o Manuel, perdidamente enamorado. — Admito que você continue roubando de vez em quando, desde que me seja sempre fiel.
O avião entra em pane e ele chama a torre de controle. O controlador de vôo pergunta:
— Qual é sua altura e posição?
— Um metro e setenta e estou sentadinho de pernas abertas.
O motorista dirigia o carro rumo ao litoral quando é detido por um guarda rodoviário por estar com as lanternas traseiras apagadas.
— Sargento, que tragédia!
— Que é isso, meu senhor? Eu nem vou multá-lo. Afinal, trata-se de uma pequena infração.
— Para o senhor pode ser pequena infração. Mas para mim significa que perdi o trailer com minha mulher e os quatro filhos!
Todos os que conheciam aquele rapaz com fama de ser muito burro ficaram surpresos quando ele se candidatou a um emprego de astronauta na Nasa. E mais ainda quando ele foi imediatamente aceito.
— Você vai à Lua em companhia de um macaco — explicou ao rapaz o cientista encarregado dos vôos espaciais.
Em seguida levou-o para observar o treinamento do macaco e para aprender suas funções na missão. Com os olhos arregalados, o rapaz viu o macaco, a cada vez que se acendia uma lâmpada verde no painel de instrumentos, girar uma manivela. Quando se acendia uma luz vermelha, o macaco apertava um determinado botão e, quando a luz era azul, ou amarela, ou roxa, acionava outros botões ou girava manivelas.
— E eu, o que é que vou fazer? — perguntou ele.
— Você vai ficar de olho naquele relógio — disse o cientista — e, a cada 4 horas, dará uma banana ao macaco.
Quase todos os dias o cidadão entra na movimentada agência bancária e deposita em sua conta 20 000 reais, deixando o gerente cada dia mais curioso sobre sua fonte de renda.
— Sou apostador — responde o cliente ao gerente quando este se anima a perguntar o ramo de negócios do depositante.
— Cavalos, jogo do bicho, cartas...
— Ora, isso tudo é muito vulgar. Eu sou profissional!
Ante a expressão de espanto do bancário, o homem prossegue:
— Por exemplo: aposto 20 000 reais que o senhor tem uma pinta na bunda.
O gerente, entre indignado e surpreso, mas já sabendo que ganharia a aposta, concorda com o cliente e aceita sua sugestão de um encontro para o dia seguinte, quando verificariam o assunto da aposta.
Na hora marcada, o cliente aparece acompanhado de um homem que apresenta como tabelião. O gerente leva-os a seu gabinete e, sem delongas, prova que não tem nenhuma pinta na bunda. Enquanto sobe as calças, comenta:
— Muito bem, sinto dizer que com esta demonstração o senhor perdeu 20 milhas.
— Muito pelo contrário. Este senhor que me acompanha me daria 40 000 se eu fosse capaz de obrigar o gerente do banco a baixar as calças.
Tentaram assaltar a padaria. O dono se atracou com os ladrões e um deles arrancou-lhe uma orelha. No hospital, o médico vem com a orelha na mão e diz que é possível reimplantá-la. O padeiro reage:
— Mas essa não é a minha orelha!
— E por que o senhor acha que não?
— Porque a minha tem um lápis enganchado!
E existe ainda o psicoteste exemplar, preenchido pelo irmão da Maria: "Complete as seguintes frases:
a) A união faz... açúcar.
b) Pedro comprou dez laranjas. No caminho de casa achou mais cinco. Ele ficou com... tente.
c) As fitas são medidas em... roladas.
d) Basquete é bola na cesta, futebol é bola no... sábado"
De repente, num pequeno descuido, o relógio banhado a ouro escorrega da mão dele e começa a cair da varanda do 15¼ andar para se espatifar no asfalto. Ele desce as escadas em alta velocidade. No caminho, cruza com o vizinho:
— Ué, aonde vai com tanta pressa?
— Pegar o relógio que está caindo.
— Acho que não vai dar tempo.
— Dá, sim, ele está 10 minutos atrasado.
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
— Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
— Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.
Condenado a dez anos de reclusão, ele é avisado pelo carcereiro de que tem o direito de levar consigo aquilo de que mais gosta.
— Cigarros, pelo amor de Deus, não consigo ficar sem fumar.
Dez anos depois, quando abrem a porta de sua cela, ele pergunta, trêmulo, ao guarda:
— Tens fogo?
Um jornalista vai entrevistar a jovem atriz no hotel. Quarenta minutos de espera depois, resolve telefonar ao apartamento dela.
— Desculpe, mas não consigo sair do quarto — ela diz.
— Mas o que houve? — ele pergunta, preocupado.
— Bem, é que neste apartamento há três portas. Uma é a do toalete, a outra é do armário e na terceira tem uma plaquinha onde está escrito "Não perturbe".
Após um naufrágio no Pacífico, três homens batem, exaustos, numa ilha cujos habitantes, temíveis canibais, usam a pele humana de inimigos e forasteiros para fabricar canoas. Um deles, antropólogo, consegue negociar com o chefe da tribo:
— Muito bem, vocês podem fazer qualquer tipo de pedido — concede o chefe. — Se pudermos atendê-los, vocês morrem. Caso contrário, estarão livres para ir embora.
Após o sorteio, o primeiro pede, espertamente:
— Quero um vinho Liebfraumilch, safra 99, geladinho.
Canibaizinhos correm, levantando poeira. Em meia hora voltam com o vinho no ponto e o homem é esfolado. O segundo tenta outra tática:
— Quero comer escargots dando voltas na ilha a bordo de um Citroën.
De novo corre-corre, buzinadas. O homem dá sua volta, come os bichinhos mas também vira canoa. Chega a vez do último:
— Quero um garfo, quero um garfo — grita ao lado dos despojos dos companheiros.
Os canibais, sem nada entender, lhe dão o tal garfo.
O homem nem pisca. Passa a desferir garfadas na barriga, nas pernas e braços, gritando:
— Vai fazer canoa o cacete.
Em pleno meio-dia, sob um sol de rachar no Deserto do Saara, encontram-se dois viajantes, ambos carregados. O primeiro vem com um armário na cabeça e o segundo traz uma enorme bigorna.
— Este armário — explica o primeiro — é uma proteção. Se aparecer um leão, eu entro e tudo bem.
— A bigorna também é por causa dos leões — esclarece o segundo. — Se parecer algum, eu jogo esse negócio fora e posso correr duas vezes mais depressa.
E tem o caso do sujeito que se queixava de falta de ar e o médico o mandou aparar o bigode.
No guichê da Rodoviária de São Paulo, ele presta atenção no jeito do rapaz que estava à sua frente pedindo a passagem ao vendedor:
— Aparecida, ida.
Ao chegar a sua vez:
— Ubatuba, uba.
Três homens, um brasileiro, um inglês e um americano, estão num navio que começa a naufragar. No momento de pular para os escaleres, o inglês grita:
— Primeiro as mulheres e as crianças!
O americano olha para ele e diz:
— F... as mulheres!
E o brasileiro:
— Dá tempo?
O espetáculo do dia é a luta meio injusta do leão contra o prisioneiro Caius. Quando o leão entra na arena, Caius sai correndo em velocidade espantosa, dá três voltas na pista e depois pára, descansando. O leão vem correndo atrás dele e, quando está quase chegando, alguém berra das arquibancadas:
— Corre!
Caius não se abala:
— Ainda tenho duas voltas de vantagem!
O rapaz resolve entrar para o ramo de calçados. Assim que a loja é inaugurada, um freguês pergunta:
— Tem sapato de crocodilo, moço?
— Ora, depende. Que número ele calça?
O torcedor do Fluminense, desolado, tropeça numa lâmpada mágica. Esfrega-a. Surge um gênio, que lhe concede um único pedido.
— Quero — diz ele ao gênio — que me traga de volta um grande amigo que perdi há vinte anos...
— Vinte anos? Impossível!!! O máximo do meu poder são dez anos, no limite. Lamento, mas... faça outro pedido.
O torcedor não pensa duas vezes:
— Quero então que o meu Flu seja campeão brasileiro.
O gênio pára uns segundos, pensa, torce o nariz e pergunta:
— Bem... como é mesmo o nome do seu amigo?
Depois de meses no mar e, finalmente, deleitado entre as nativas, ordena Cabral ao escrivão Caminha:
— Dize aí a El-Rey, ó Pero, que desta vez verdadeiramente encontramos o tal caminho das índias!
Na baixa Idade Média, um concurso de flecha-ao-alvo. Um menino, com uma maçã na cabeça a 25 metros do primeiro concorrente. Flechada certeira, maçã cortada ao meio. O arqueiro apresenta-se:
— I'm Robin Hood!
Segundo concorrente, menino a 50 metros, metade da maçã na cabeça, outra flechada certeira, metade cortada na metade. O arqueiro apresenta-se:
— I'm William Tell!
Terceiro concorrente, menino a 100 metros, metade da metade da maçã na cabeça, flechada no meio da testa do portador do alvo. O arqueiro:
— I'm sorry!
Eles estão num caminhão quando deparam com a placa: "Túnel, altura máxima: 2,5 metros". O caminhão tem 3 metros de altura. Um olha para o outro e manda ver: "Já que ninguém tá olhando, vamos passar".
Fagundes está consertando uma fossa quando despenca dentro dela. Quase a se afogar, grita, desesperado:
— Socorro! Incêndio! Incêndio!!
O vizinho escuta e chama os bombeiros, que chegam em poucos minutos. O comandante não vê fumaça, olha o Fagundes e indaga, seco:
— Então, onde está o fogo?
E Fagundes, já quase submerso:
— Fogo coisa nenhuma! Se eu gritasse "Merda! Merda!", quem viria me salvar?
E tem aquela do sujeito que faz amor com a namorada e, quase chegando lá, pergunta:
— Tu estás a gozar?
— Não, estou levando a sério!
Visitando o setor de expedição da fábrica para inspecionar o carregamento de vasos de cristal que acabam de ser produzidos, o gerente se aproxima do novo empacotador, recém-contratado:
— Muito bem, sr. Joaquim, vejo que o senhor fez exatamente como mandei. Colou no alto de cada caixa o adesivo com o "Este lado para cima".
— Sim, não me esqueci da sua recomendação — responde sorridente o funcionário. — E, para maior segurança, colei também no fundo de cada uma delas!
—Como é que é? Não viu o semáforo fechado? — grunhe o guarda, parando o motorista infrator.
— O semáforo eu vi, sim, seu guarda. O que eu não vi foi o senhor.
—Por favor, me joga uma corda que eu estou me afogando!
— E além disso ainda quer se enforcar!
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
— Você quer uma tomada macho ou fêmea? — pergunta o balconista.
— Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!
Hoje acordei um verdadeiro trapo, um lixo! — queixa-se Humberto ao amigo. — Estava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas!
— E aí? O que deu errado?
— Sei lá... Só sei que na segunda já comecei a me sentir bem melhor.
Manuel atende o celular:
— Maria! Como foi que você descobriu que eu estava aqui no motel?