Ver Versão Completa : Piada do dia!
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FaBrIcIo A.
19-04-06, 17:11
DÚVIDAS PASCAIS
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
- É.
- Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
(Luis Fernando Veríssimo)
A Arte de Convencer
ois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu ** antes da prisão...
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "a galera". Eu
disse a minha mulher que estaria de volta à meia-noite: Prometo! - eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e o uísque estava rolando solto.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que minha mulher podia acordar, eu fiz "**-co"
mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão
brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com
ela.
Na manhã seguinte, minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e
eu disse a ela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse: Nós precisamos de um novo cuco. Quando eu perguntei
por que, ela respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "**-co" 3 vezes, depois não sei
porque soltou um..."caraaaaalho!". Fez "**-co" mais 4 vezes e pigarreou.
Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato,
derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa
de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no
grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende: - Cala a boca, Joãozinho!!!
Segunda pergunta: - Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!!
A professora lhe repreende: - Cala a boca, Joãozinho!!!
Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio,grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, *****!!!
Joãozinho responde de imediato: - O pênis, fessora!!!! Show!!!! 4 a 0,
seus babacas!!!
A professora, indignada, volta a gritar: - Joãozinho, sai e não volta
mais!!!!!
Joãozinho contente responde: - O cocô, professora!!!! Hahaha, se
fuderam, 5 a 0!!!
A professora, não agüentando mais, grita: - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA
DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: - MENSTRUAÇÃO!!! ****
QUE PARIU, 6 a 0!!!!!!
GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!
Joãozinho vai com sua mãe ao shopping.
Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:
— Mãe, eu quero mijar!
A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:
— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?
O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.
Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.
No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:
— Vô, eu quero cantar.
O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:
— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!
O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:
— Vô, eu preciso cantar, vô!
O avô, novamente:
— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.
Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:
— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!
E o avô, já cansado das reclamações do neto:
— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.
AcidGaucho
29-04-06, 14:53
Uma mulher, de saco cheio com a indiferença do marido após tantos anos de casamento, teve a idéia de usar novamente a camisola da lua de mel que estava guardada há anos. À noite, ela se aproxima do marido na cama e diz:
- Amoooor, lembra-se dessa camisola?
- Claro que lembro - diz o marido - que na verdade nem lembrava...
- E você se recorda do que me disse naquela noite de nossa lua de mel?
- Sim - diz o marido- se bem me lembro, eu disse: "Como estás linda nessa camisola... quero beijar esses seus lindos seios, até deixa-los SECOS... depois quero fazer tanto amor contigo, até deixar-te toda ACABADA".
- Ah! - disse ela rindo - foi exatamente isso que você falou! Mas e agora, tantos anos depois, e eu usando a mesma camisola, o que tem a me dizer???
Ele a olha de cima até embaixo e diz:
- MISSÃO CUMPRIDA !!!
Piada em forma de música...
Cliquem aqui:
http://www.plinn.com.br/divertidos/meperdoe/meperdoe.htm
Muito boa...hehehe
O marido acorda a esposa às 7 horas da manhã e a convida para ir ao zoológico. Lá chegando vão direto para a jaula do gorila. O marido diz para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila? Tire sua blusa.
Ela tira e o gorila se move. Depois ele diz:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tira e o gorila levanta-se e aproxima-se da grade. Então ele diz:
- Tire a parte de cima e mostra os peitinhos.
Ela tira e o gorila gruda na grade todo doidão. Finalmente ele diz:
- Tire a calcinha...
O gorila fica tão doidão que arrebenta a grade e corre em direção da mulher.
Ela desesperada pergunta ao marido:
- E agora, o que eu faço?
Ele responde:
- Agora explica pra ele que você está com dor de cabeça, cansada e não está a fim...
CAIPIRA VALENTE
Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um
pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem
percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega
outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já
foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce
da árvore, pega um facão e entra na casa Quando ele abre a
porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o
facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!!!
huashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuashu ashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuashuas huashuashuashuashuas
[]'s
Gud3x
FaBrIcIo A.
05-05-06, 13:51
O sujeito sai pra beber com os amigos, passa a noite toda fora de casa, chega de madrugada, melado igual uma cabaça, faz o maior barulho, pega e deita ao lado da mulher e apaga...
..No outro dia, ele acorda, ve q sua esposa nao estava ao seu lado, entao ele ve um bilhete na cabeceira que dizia;
" Meu amor, fui ao mercado comprar carne e cerveja pra voce "
O cara nao entende nada, afinal chegou em casa de madruga, bebado, fedido, deitou e dormiu, dai a mulher ta fazendo agrado ?? :0_o:
..Ele pega, sai do quarto e encontra sua filha, lhe pergunta o que houve ontem a noite, pois nao se lembrara de nada.. Ela diz;
" Papai, o Sr. chegou em casa as 3, bebado, fedendo cachaça, deixou o cachorro entrar em casa, ele cagou na sala toda, o Sr. tropecou no degral da sala, quebrou a abajour, um quadro, mijou atras da porta do quarto, dai o Sr. foi dormir de roupa...
Qdo a mamae foi tirar sua roupa pra vc dormir, vc disse :
" Não não moça, para com isso que eu sou casado !! "
EXAME MÉDICO TOP DE LINHA!
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir à medica.
Chegando lá, a doutora o examina e fala - Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste
potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Régis: Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de
sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!
Mas vamos lá! Régis urina no potinho e entrega para a
doutora, que o coloca no compartimento
de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30
segundos, sai um papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
Régis: - O quê!? Como essa máquina fez isso!
Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum,
faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
Doutora, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a
filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se
masturba e
coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para
a doutora.
Régis pensa:
"He he he! Agora quero ver!"
A doutora coloca o pote no computador. Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda,
pois
O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, *****!
João Tadeu Boccoli
09-05-06, 23:58
Um mecanico de moto estava andando pela rua quando encontra um outro mecanico de moto.
- E ae, vamos tomar alguma coisa ?
e o outro responde : - De quem ?
João Tadeu Boccoli
10-05-06, 19:13
Velhinha Tarada
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.
- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.
- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba.
Volte em uma semana e me conte como foi. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:
- Ai doutor, foi HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL... HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL!
- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?
- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor, HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL.
- Mas por quê? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?
- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald's nunca mais.
FaBrIcIo A.
11-05-06, 09:19
Quem falou que as mulheres não entendem de mecânica?
Quem falou que as mulheres não sabem diagnosticar uma avaria?
Preste atenção nesta conversa duma mulher que chama seu marido no trabalho:
- Olhe meu bem, tive um pequeno problema com meu carro..
- Com o carro? Tudo bem com você?
- Sim, estou bem. Eu acho que entrou água no carburador.
Agua no carburador? Mas desde quando voce entende de mecânica, para saber que é isso. Você tem certeza mesmo que é isso-
Olhe certeza, certeza eu não tenho, mas...
[anexo apagado pelo Administrador]
FaBrIcIo A.
12-05-06, 16:28
A loura liga para o namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme!
- O que aconteceu, querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito, muito difícil... As
peças não se encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de
quebra-cabeças, não é mesmo? Primeiro você tem que achar os
cantinhos...Esqueceu??
- Eu sei, mor, lembrei que você já disse isso, mas é que eu não
consigo encontrar os cantos... e já procurei tanto...
- Ok, calma... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa...-
diz o namorado pacientemente.
- É um tigre... - responde a loura, com voz triste, como que fazendo
beicinho para choramingar.
- Tigre?? Não me lembro de já ter visto esse quebra-cabeças... Mas
acalme-se, querida, estou indo já praí.
Ao chegar na casa da loura, ela o leva à cozinha e mostra o
quebra-cabeça todo espalhado sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, não se contém e dá um soco na parede. Depois conta até 10 três vezes, suspira bem fundo mas, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e grita:
- Bota já os sucrilhos de volta na caixa !
João Tadeu Boccoli
13-05-06, 17:49
ISSO SIM É UM SERVIDOR QUE FUNCIONA ...
CG150_Ctba
15-05-06, 00:30
Mas que mulher maluca! Hic!
O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!
hauuaha
oloco
ja entrou no clima :e
Orgulho do papai
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O outro disse: - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente. O terceiro
falou: - Nossa parabéns!
Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez
aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou: - Qual é o
assunto? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu ? O que ele faz ? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram: Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três veados que ele anda comendo!!!
bahhhhhhh............ q vergonha do compadre!
A loiraça...
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural
lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e
diz-lhe suavemente:
- Desculpe, mas será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das
minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em
que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a loiraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de
bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto
uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um
pepino na (_o_)?
- Bem, não,
- responde ela, envergonhada - eu sou a nova professora do seu filho!!!
CG150_Ctba
31-07-06, 21:15
http://www3.filehost.to/files/2006-08-01_01/014011_Banheiro.jpg
Huahuahuahauhauahauahuahaua....
Boa pra barai....hehehehehehehee
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho
na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem
vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos,
passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
-"Aí maluco, fica ligado que o pebolim tá fugindo."
heltonbigua
26-08-06, 06:37
ahahahaha
Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim...
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... Eu não sei....
- Jacira, quer foder com Salim????
- Sim, quero sim, seu Salim !!!!!.
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!!!!
heltonbigua
28-08-06, 11:00
hjahahahahaha
Num congresso internacional de medicina um médico alemão diz:
-"Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o
paciente está procurando emprego".
O médico espanhol afirma:
-"A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego".
O russo diz:
-"Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar
emprego".
O médico grego diz:
-"Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o
indivíduo pode procurar emprego".
O médico brasileiro diz orgulhoso:
-"Isso não é nada!!!. No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem
cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e
agora, o país inteiro está procurando emprego!!!
heltonbigua
28-08-06, 17:05
boa!!!!!!!!........srsrsrssss
Uma vez um prisioneiro escapou do presídio do Carandiru, depois de 15
anos enclausurado naquela prisão horrenda. Durante sua fuga, ele
encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois
amarrou a mulher na cama.
Quando ele estava em cima da esposa, o marido viu o bandido
deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e
ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas!
Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma
mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista,
não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se
satisfaça e vá embora nos deixando vivos.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte,
amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há
anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em
meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se
temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo!!!
Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!
uhauahuauhauhauha... coitado do cara.. uhauha
auehueuea eu jah tinha visto.. aeueahuae
mas mesmo assim.. mto boa... aeuaeheahuea
A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela falou da sua dificuldade de articulação: "Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder.
"Enhão, Bahe um pouhinho na miha bunra?" O cara responde: "Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz: "Bahe mais fohe, Fiha da Huta", ele bateu mais forte.
De novo: "Bahe mais fohe!! Fiha da Huta", e o tapa foi maior.
Bahe mais fohe!!! Fiha da Huta" e toma.... "Bahe mais fohe!!!" e o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,embaixo da cama e sapecou no traseiro da fainha, com toda força que tinha, até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve :
Imbecil..."Bate, mas fode!! Filho da ****"
heltonbigua
01-09-06, 06:22
hahahaha muito boa eddy!!! :clap:
alexandrecatani
01-09-06, 12:21
COMO FAZER SEXO!!!
Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar.O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja...
:P
heltonbigua
01-09-06, 13:38
hahahahahahase bolo crescer tem e que assumir veio!!! e nao sumir!!!
auheahuae
marvada... aeuheauea
Não sei se o povo conhece essa mas achei dahora
Motoqueiro a 140 km/h numa estrada. De repente deu de
encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:
PÁÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando
várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto
e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava
lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoqueiro
que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário,
foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou
para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão
e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso,
cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha
de água no canto, o bicho põe as asas na cabeca e grita
MATEI O MOTOQUEIRO !!!
heltonbigua
07-09-06, 06:32
hahaha eu nao conhecia nao ,boa!
heltonbigua
07-09-06, 17:12
e velha mas oque vale e a intensao neh?!!!
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, quando chega um brigão, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto no chão:
¿ Fala alguma coisa, agora! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
¿ Hoje é o meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada.
Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro.
Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante.
Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
Fui tomar um banho e levei um **** choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo com veneno!
Assim não dá!!
hahahhahahahhahahah
Muito foda essaaaaa
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz:
Leva esse aqui, o Alberto! Ele não falha!
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar.
Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
Este galo puto comeu duas galinhas e capotou!!!
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike !
Esse aqui é o Fernando!
Não falha nunca!
O fazendeiro volta com o galo e repete a história:
solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira
galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
Escuta aqui, o filho da ****!!! Aquele galo broxa caiu morto!!!
É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda!!!
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
Olha, e só o que me resta.
O nome dele é Tito e chegou por engano num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "Que catsu vou fazer com este galo castelhano?".
Chegando na fazenda, solta o Tito no galinheiro: o galo tira a camisa e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um vez só....
Dá uma respirada...... e come as 180 galinhas de novo....
Sai correndo e enrraba o pastor alemão.....
Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
Caramba, que fenômeno!
As galinhas ficaram radiantes.
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que é buraco com penas! Come o cachorro, o porco e duas vacas....
O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo, até que, de repente, à distancia, vê o Tito caído no chão e os urubus voando em círculos, se babando de fome:
Nããooo ! ......O Tito morreeeuuu! ....o meu TTTiiitttooo !!!
No meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, mostrando os urubus, pisca e diz:
- Shhhhhh!...... Acalma-te hombre, que aquellas crioulas estan quase desciendo acá ......
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Essa do galo foi foda uaheuhauehuaheuahuehuaehuae das melhores mesmo...
E-mail q recebi...hehehe...comédia...
TRATO É TRATO > > Um cara estava em uma festa, quando viu uma loira
>maravilhosa. Ficou louco de > vontade de paquerá-la, mas o problema é
>que estava receoso, pois tinha o pinto
>
>muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e
>puxou conversa.
>
> Tanto fez que conseguiu levar > a loira para um lugar mais reservado.
>
>Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse: > > -
>Deixa, vai? > > - Não, de jeito nenhum. > >
>
>- Deixa, rapidinho... > > - Não - disse ela, irredutível. > > - Vai,
>deixa! - Só a pontinha, só a pontinha...
>
>- Tá legal. Mas só a pontinha, hein? > > Como ele tinha o pinto muito
>pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e
>gritou louca de tesão:
>
>- Ai que delícia, coloca tudo, vai! > >
>
>Ele parou e disse: > > - Não senhora. Trato é trato.
>
heltonbigua
11-09-06, 17:28
hahahahahaahhaha e isso ai trao e trato!!!
Furious VIPER
11-09-06, 18:16
hahahahahaha só assim mesmo prum homem ter palavra numa situação dessas!!hahaha
Isso que é homem de palavra!
FabricioFabuloso
11-09-06, 19:36
Hahahahahaha q comédia... isso ai... tem q honrar a palavra...
ABraços
trato é trato....rsrsrsrs
eita cabra macho, honrou a palavra...rsrsrsrsr
[b]Qual a diferença entre os ARGENTINOS e os GRUPOS TERRORISTAS??
R. Os Terroristas têm SIMPATIZANTES!
:lol:
[]'s
Eddy
Huheuehueheuheue.....boa....
auhuahuauhuauhauh nossa mto boa msmo hehehehe!!!
A loira e o vendedor: A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras. Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine. O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras. A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão. E mais uma vez o vendedor: - Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta: - Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor: - É que aquilo na vitrine é um microondas.
Nada contra as loiras... =P
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
o Catarina olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando
ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um baiano como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela
pergunta que nome vamos dar à criança, o baiano também sai de fininho..
Mais tarde chega um Gaúcho, vai com ela para o jardim, começa com beijinho
aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança?
Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar...
vai....
vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Gaúcho, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o
alto, dá um nó firme e diz:
Tchê, se o Qüera conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".
Huheuaheauhaeuhaeuhhaeuaeh..mto boa!
Mas eu conhecia na versão PAULISTA!!
kkkkkkkkkkkkkkk
Eu tb, mas com gaucho........sei não rsrsrs
COITADO DO JUVENAL
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e
umcarrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para
Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã
(sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ..
......
......
.......
......
....
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
.............
.................
.............................
- Mamãe moreeeeuu! Mamãe Morreeeuu!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkk
Essa piada eh loka
rs
O que tem em comum entre bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada, apenas se você tivesse tirado antes nada disto teria acontecido.
O que tem em comum entre bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Em todas essas ocasiões vc diz:" AGORA FUDEU!!!"
heltonbigua
23-09-06, 16:20
hahaha com certeza!!!
CG150_Ctba
23-09-06, 17:57
Essa foi boa!.......Agora fudeu!!!!!..........affffff!
Em todas essas ocasiões vc diz:" AGORA FUDEU!!!"
E como fu***...rsrsrsrs
Houve um acidente de trânsito com 2 carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram destuídos, mas surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Depois de sairem de seus carros, a mulher disse:
- Interessante! Vc é um homem e eu uma mulher, com os carros destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Deve ser um sinal de DEUS. Nós realmente tinhamos que nos encontrar. Estava em nossos DESTINOS nos conhecermos.
- Concordo! Disse o homem.
A mulher continua:
- É um sinal de Deus. Olhe outro milagre, meu carro tá destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Claro q o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa
vida q foi salva por milagre. VAMOS CELEBRAR!
Então a mulher dá a garrafa de vinho p/ o homem, ele concorda e vira no gargalo até beber metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e tapa a garrafa, sem beber nada.
Sem entender o homem:
- Não vai beber o resto ?
A mulher:
- Não, vou esperar a Polícia chegar primeiro.
hahahahahahahahahahahaha maledita
Huauahuahuahauhua.....tô dizendo.....ahhhh Cicarelli....huahuahuahauaua
Auheauheua safado, eu fazia ela tomar o resto, nem q fosse pelo outro lado.
auheaueh\!!!
kkkkkkkkkk
pouts q safada
fudeu com a vida do cara.. aeuheahuaue
kkkkkkkkkkkkk...
ai eh fodz....
[ ]'s
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk malandrona!
Loira socióloga
Durante uma apresentação teatral, um ventríloquo, com seu boneco Zequinha, estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as loiras desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua- se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
Uma mulher mal encarada, e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja pergunta para a mulher: - "São gêmeos?"
A mulher, muito mal educada e agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia, disse:
- "Não, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Por quê? ... Você realmente acha eles parecidos, seu idiota?"
- "Não" diz o cara, "eu só não posso acreditar que você tenha sido comida duas vezes..."
Kakakakkkkkkk.....
postei 2 já q ontem ninguém postou rsrs :drool:
heltonbigua
29-09-06, 10:30
o que falar hahahaha se eu pego uma mina dessa hahaha fazia ela bebe na marra
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta
aos três políticos presentes :
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se
casar????????????
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria com a Lu (atual esposa), pois eu a amo e ela me ama!!!!!!!
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!!!!! Muito bom!!!!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!!!!!!!!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar...!!!!!!!!
Hahahahaha Muito boa velho muito boa mesmo! Mais se for assim vai dar certo pq a maioria dos politicos teriam que se casar com o Brasil.
auhahuauhauhauhauhauhauauhah
nossa mto boa essa...
heltonbigua
01-10-06, 09:04
hahaha da hora
Deus, o Brasil e o PT
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim,
_ Aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei
_ Aos Ingleses, corajosos e estudiosos;
_ Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados;
_ Aos Italianos, alegres e românticos;
_ Aos Franceses, cultos e finos;
Porém, quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo
que escrevia em uma planilha:
_ Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas!
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo,
indagou:
_ Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,
porém, aos brasileiros foram dadas três!
Isto não os fará soberbos em relação aos outros Povos da Terra?
_ Muito bem observado anjo bom! Exclamou Deus.
_ Isto é verdade!
_ Façamos então uma correção!
_ De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas
três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente!
_ Assim:
_ quem for petista e honesto não pode ser inteligente,
_ quem for petista e inteligente não pode ser honesto
_ E quem for inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA.
Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula.
Fragmento de um texto de Nostradamus:
..."e próximo do terceiro milênio uma besta barbuda descerá triunfante
sobre um condado do hemisfério sul (BRASIL) - espalhando desgraça e a miséria."
("reforma da previdência", corrupção institucionalizada, mensalão etc.).
"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos."
(cadê o dedinho?)
"...Trará com ele uma horda ( PALOCCI, ZÉ DIRCEU, DULCI, GENOÍNO E CIA LTDA) que dominará e exterminará as aves bicudas (TUCANOS-PSDB) e implantará a barbárie por muitas datas ( SERÁ A REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." (É nóis !!!) ...
E lá se vai mais uma profecia concretizada.
Dessa vez, definitivamente Nosfudemus.
Todas estas piadas eram do FHC, muita criatividade, só trocaram os nomes.
Todas estas piadas eram do FHC, muita criatividade, só trocaram os nomes.
Pior que é verdade mesmo...
mas que serviu o chapé, ah serviu...
FaBrIcIo A.
09-10-06, 16:42
O Zé encontrou seu cumpadre no bar a noite e perguntou;
- Cumpadi, to pricisando de um cavalo pra trabia, oce tem argum pra mi vende ?
O outro responde;
- O Cumpadi, tem sim, vamo la que oce ve ele agora...
Chegando no local fizeram o negocio e o cara foi embora com o cavalo, no outro dia qdo foi pegar o cavalo pra trabalhar observou que faltava um pedaço do beicho do cavalo, o cavalo era defeituoso, resolveu então reclamar...
- O Cumpadi, o cavalo q oce mi vendeu ta fartando um pedaço do beicho !
Logo o outro respondeu;
- Ué Cumpadi, oce qué um cavalo pa trabaia ou pra assobiá !!
Murilo_Biz125
13-10-06, 12:42
rapaz, mas q marido sortudo
heltonbigua
13-10-06, 17:32
realmente!!!! hahahaha
Vai ser sortuda assim lá na p*******
O caipira estava viajando de ônibUs, numa poltrona de corredor. Ao seu lado, na janela, ia um senhor todo bem vestido, terno, gravata, etc.
Conversaram um pouco e logo o senhor ao seu lado pegou no sono.
De repente o caipira começa a passar mal e sente vontade incontrolável de vomitar. Tenta alcançar a janela, mas não dá tempo e ele acaba vomitando em cima do vizinho, sujando-o todo. Mesmo assim ele continua dormindo.
Quando acorda, olha assustado para a roupa toda suja e fica sem entender.
O caipira, candidamente, vira pra ele e pergunta:
- Miorou?!!!
Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a
um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o
marido:* - Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui,
há vinte anos?*
*O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca
e o marido salta emcima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham
feito antes.* *Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente,
quando terminam, quase desmaia sem forças.
Depois de a levar para o
carro e a reanimar, omarido diz:*
- Nossa, Querida,
você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há
vinte anos!*
*A mulher, ainda recuperando o fôlego,
finalmente consegue falar:* *- Há vinte anos atrás, a
***** da cerca não era elétrica!*
heltonbigua
15-10-06, 07:14
ahahahaha da hora essa!! puts!
CG150_Ctba
19-10-06, 21:05
Vê se alguém se identifica...hehe.........Eu aviso tomar muita cachaça dá nisso..
Vídeo pra distrair...
http://www.youtube.com/watch?v=bgJ5J69s9Os&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=hBWETUMGons&mode=related&search=
heltonbigua
21-10-06, 06:24
hahahahaha da hora ju nossa nada ve o cara do 1º video hahahaha, sera que o carinha do 2º video tava na oktober??? pelo estado dele!
CG150_Ctba
23-10-06, 19:26
SE VOCÊ NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL!!!
>
>1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
> (Conversa mole pra boi dormir)
>
>2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar.
> (História pra boi dormir)
>
>3 - Romper a face.
> (Quebrar a cara)
>
>4 - Creditar o primata.
> (Pagar o mico)
>
>5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
> (Encher o saco)
>
>6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo
>de uma das unidades de acampamento.
> (Chutar o pau da barraca)
>
>7 - Deglutir o batráquio.
> (Engolir o sapo)
>
>8 - Derrubar com intenções mortais.
> (Cair matando)
>
>9 -Aplicar a contravenção do Dr.. João, deficiente físico de um dos membros
>superiores.
> (Dar uma de João sem braço)
>
>10 -Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
> (Nem a pau)
>
>11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
>contrações laringo-bucais.
> (Nem que a vaca tussa)
>
>12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado
>de seu recipiente.
> (Chutar o balde)
>
>13 -Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
> (Tirar o cavalinho da chuva)
>
>14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!
> (Cavalo dado não se olha os dentes!)
>
>ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS
>
>O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região
>glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância
>com os ditames referentes ao direito individual de propriedade"
>
>(** de bêbado não tem dono.)
Essa é antiga..mas só pra lembrar!!
heltonbigua
25-10-06, 06:55
boas!!!.......
heltonbigua
29-10-06, 16:38
As mulheres sao como o vinho: com o passar dos anos umas se tornam ainda mais doces e outras azedam - as que azedam, e por falta de "rolha".
heltonbigua
29-10-06, 16:45
AS AMIGAS DA MULHER: a esposa passou a noite fora de casa. Na manha seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa de sua melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou!!!
OS AMIGOS DO HOMEM:[i] o marido passou a noite fora de casa. Na manha seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa de seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos seus melhores amigos. Cinco deles comfirmaram que ele tinha passado a noite lá. Os cinco restantes, além de comfirmaremque ele passou a noite lá, garantiram que ele ainda estava lá.
heltonbigua
29-10-06, 16:59
CASAIS MODERNOS
[i]_Pô, cara a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
_Por que você está dizendo isso?
_Porque ontem ela não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã dela.
_E ela não passou?
_Claro que não! Quem passoua noite com a irmã dela fui eu.
[i]Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.
=P
heltonbigua
06-11-06, 07:45
hahahaha.....
[b]
o gaucho olha pra bota de um colega e diz:
nossa que bota de coro massa que tu tens! e coro do que:
o outro colega responde:
bah tche e coro de ****!!!
o gaucho todo alegre diz:
entao enche minha bunda de chute!!!
hahahaha.....
[b]
o gaucho olha pra bota de um colega e diz:
nossa que bota de coro massa que tu tens! e coro do que:
o outro colega responde:
bah tche e coro de ****!!!
o gaucho todo alegre diz:
entao enche minha bunda de chute!!!
hauhauhauhauahuahuahuahuahuahuahauhauhauhauhauahua huahuahau
Pouts que foda
MULHERES FAZEM MILAGRE
Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar.
Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda.
- QUEM É VOCÊ ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM . É . VOCÊ ???
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOOÃOOOO ..
Então ela pergunta, apertando mais:
- JOÃO . QUE JOÃO ???
E ele responde:
- O ... O . O . O ... MUUUUUUDO !!!!!!!!
[]'s
Eddy
heltonbigua
12-11-06, 05:44
hahahahha essa e froyd!!!!
É meu amigo....as mulheres fazem coisas que até Deus duvida! rsrs
O SEGREDO DA TOALHA
Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam. Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo. Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal. Eles voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha. Mais uma vez seguem o conselho. O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante: - Tá vendo, manézão...é assim que se abana uma toalha!!!
Huahuahauhauahuahauahuahua.....ótima....
[i]HUiahauihaiuahauiahaiu aahuiahaiu !!!
essa foi fodz...
[ ]'s
[i]Um brasileiro recém chegado a Buenos Aires entra numa loja e fala:
- Me dá um penico por favor.
- Penico? O que é penico? - indaga o argentino.
- É aquilo lá, ó... - fala o brasileiro apontando para o pequeno objeto.
- Ah... Este no és penico, chamamos a cá de brasileiro! Que tamanho de brasileiro o senior quer?
- Me vê aí um que caiba uns cinco argentinos!
=P
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem e quem. Só sei que temos 2 brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o argentino?
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o argentino?
uhaosiuahsiua sacanagem kkkkkkkkk
Ford, Deus
e as Mulheres
Henry Ford morre e chega ao Céu.
Na porta S.Pedro o recebe e diz:
- “Bem, você foi uma pessoa boa e a sua invenção, a produção de automóveis em escala, mudou o mundo.
Como recompensa, você pode passear à vontade pelo Céu, pode ir para qualquer lugar”.
Ford pensa por um momento e solicita:
- “Eu quero estar junto à Deus por um momento”.
Então, São Pedro pede a um anjo que acompanhe Ford à sala privada do todo poderoso. Ford entra na sala e pergunta a Deus:
- “Senhor, todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas ?”
- “Que você quer dizer com isso?” - pergunta Deus.
- “Bem Senhor, há grandes problemas na tua invenção:
Não existe modelo econômico.
Faz muito ruído quando aquece.
A manutenção é extremamente cara.
Necessita constantemente de pintura.
Tem que parar 5 dias em cada 28.
Antes do primeiro terço de vida caem os parachoques dianteiros e traseiros.
O consumo de combustível é elevadíssimo.
E estes são só alguns dos problemas.
Deus vai para o seu computador Celestial, e quase instantaneamente, aparece uma lista.
Deus analisa a lista, volta-se para Ford e diz:
- “Pode ser que o meu projeto tenha problemas como você bem disse, mas neste preciso momento, há mais homens montados no meu invento que no seu”.
MULHER ATUAL.
Uma mulher estava num bar depois de um dia exaustivo de trabalho,
bebericando um cocktail, quando a porta do bar se abre e dá passagem a um
homem que ela jamais tinha visto em sua vida.
Um verdadeiro deus grego.
Ele era alto, musculoso e lindo. Seus cabelos escuros e lindos, olhos
castanhos fizeram com que ela não pudesse tirar os olhos dele, como se
estivesse hipnotizada por aquela figura tão encantadora.
O homem notando que era objeto de atenção daquela mulher,
Aproximou-se dela com um sorriso sexy.
Envergonhada, ela se preparava para se desculpar,
Quando ele chegou mais perto e sussurrou em seu ouvido, fazendo-a tremer
com aquela voz macia profunda:
- "Farei qualquer coisa, absolutamente qualquer coisa que você queira,
qualquer coisa que você tenha fantasiado, por 50 reais.
Mas com uma condição..."
Tremendo, a mulher pergunta qual a condição.
O homem diz:
"Você terá que me dizer o que quer em três palavras".
A mulher fixou o olhar naqueles hipnóticos olhos e aceitando a
Proposta, pegou dentro de sua bolsa os 50 reais.
Escreveu o endereço de sua casa num guardanapo, embrulhou o dinheiro nele,
colocou-o nas mãos do homem e, inclinando-se sobre ele, sussurrou em seu
ouvido as três
Palavras:
LIMPE MINHA CASA.
Não é que a mulherada tá ficando esperta?
Cetra vez um repórter de tv foi numa cidadezinha no pé de uma montanha e foi entrevistar um morador de lá:
----Bom Dia senhor! o senhor tem uma história daqui pra contar pra eu passar na TV?
---- Sim tenho!: Certa vez a cabrita de um vizinho foi pastar e se perdeu na montanha, e como é de costume daqui, todos os homens se reuniram, ompraram cachaça, vodka, cerveja e foram procurar a cabrita, e acharam, e como é de costume, todos comeram a cabrita, foi uma loucura, e depois devolveram a cabrita pro vizinho...
---- mas uma coisa dessa eu não posso mostrar na TV, isso seria muito imoral, tem uma outra???
---- Bem, tenho: Certa vez a Mulher de um vizinho foi buscar frutas e se perdeu na montanha, e como é de costume daqui, todos os homens se reuniram, compraram cachaça, vodka, cerveja e foram procurar a mulher, e acharam, e como é de costume, todos comeram a mulher do vizinho, foi uma loucura, e depois devolvera-a pra ele, né
---- Mas senhor, eu não posso falar uma coisa dessas na TV, o senhor não tem uma história triste pra me contar??
---- Bem, até tenho: Certa vez fui buscar lenha na montanha, e me perdi...................
huahuauhahuahuahuauhauha... muito boa... essa vai pro meu repertório mental!
O Touro reprodutor
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade .
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! - Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:
- Não enche o saco...
Agora sou funcionário público!!!
[i]Véspera de Natal.
A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações.
No final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00.
Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por terem feito uma boa ação.Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina, endereçada ao Papai Noel.
Ansiosos pelas palavras de agradecimento do menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em voz alta: "Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou. Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os filhos da p... do correio me roubaram dois reais."
LOL!
Um argentino e um Brasileiro foram vítimas de um acidente aéreo e ficaram a sós em uma ilha deserta por muitos meses. Nessa ilha não tinha nenhum animal, só tinha plantas. Injuriado por só comer plantas o argentino fez uma proposta para o brasileiro:
Uma vez por semana um de nós tira um pedaço do corpo e comemos. O brasileiro concorda e na primeira vez o argentino tira um pedaço da bunda e faz assado pra eles comerem. Na próxima semana o argentino vê o brasileiro tirando o pinto pra fora e não se aguenta e fala:
- Hoje vamos ter linguiça! O brasileiro de bate pronto responde:
Hoje você vai tomar leite e vai pra cama cedo!
heltonbigua
24-12-06, 16:17
da hora essa do argentio hahahaha
garotodebuzios
25-12-06, 10:39
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho flamenguista de oito anos,
resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
- "Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, ajudei meu pai, minha
maie,até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta".
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refaze a carta.
- "Papai Nuel, sei que nao fui muito bao este ano, mas achu qui ainda
meressu uma bicicreta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem
de Maria, coloca dentro do
sapato e escreve o seguinte:
- "Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe... véio!!!, a treta é a
seguinte.....se quiser ve tua véia di novu, manda o Papai Nuel mi dá uma
magrela, sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa.
garotodebuzios
25-12-06, 10:54
Essa aquí não e bem uma piada mais como hoje é natal, podemos pensar em como uma mesma situação pode ver-se diferente, depende do nosso ponto de vista, vamos ser positivos !!
Feliz Natal para todos !!
Havia um cego sentado na calçada em Paris,com um boné a seus pés e um pedaço de
madeira que,escrito com giz branco, dizia:
"Por favor, ajude-me, sou cego".
Um publicitário,,parou e viu umas poucas moedas no boné.Sem pedir licença,pegou o cartaz,virou-o,
pegou o giz e escreveu outro anúncio e foi embora.
Mais tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego.Agora,o seu boné estava cheio de
moedas.O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz,
querendo saber o que havia escrito ali.
O publicitário respondeu:
- Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio,mas com outras
palavras". Sorriu e continuou seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê- la".
Velhinha Aposentada!
A velhinha andava calmamente por uma rua próxima a sua casa
quando avista uma enorme fila de belas (e sexys) garotas.
Então chega para a última moça da fila e pergunta:
- Boa tarde mocinha, pra que seria essa fila?
E a moça toda encabulada, pois a fila era pra uma vaga em um "prostíbulo", responde:
- Essa fila é pra pegar laranjas, vovó.
Como a velhinha não tinha mais nada de interessante pra fazer, resolveu esperar
para pegar as "laranjas".
Quando chega a sua vez o dono do prostíbulo, um pouco intrigado, pergunta:
- Mas vovó, você com essa idade ainda trepa?
...e a vovó responde:
- Trepar, eu não trepo. Mas chupo, que é uma beleza!
maurilinho
30-12-06, 09:21
Hauahudahduadhasud num trepa mais xupa hauahuahaua jah ajuda né! hasudhasduashdasud
vinacowboy
04-01-07, 13:27
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu
no dia 1º de abril do ano passado ???
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda,num
fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao
meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha
coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde
que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar
meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me
sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade,ardendo em chamas,
já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo
as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz: E ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!Foi aí que
eu dei um tiro na cabeça do filho da P...!!!
FabricioFabuloso
08-01-07, 21:11
Huahauhauahuahauhauahuaha mt boa.... coitada da velha...
Abraçosss
boa, a velha tava seca...kkkkkk
CG150_Ctba
10-01-07, 22:16
Muito boa!!!.....Achei que ela iria falar para o guarda primeiro de abril....essa foi boa..rs
Dois menininhos estavam saindo de um estádio de futebol em S.Paulo, quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um repórter que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu caderninho:
"Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."
- Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Morumbi e você está com a cara tão feliz.
E o reporter então se corrige:
"Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".
- Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.
- Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que time você torce?
- Sou Corinthiano.
E o reporter volta a escrever em seu caderninho:
"Delinquente Corinthiano Assassina Brutalmente Adorável Animal Doméstico".
huahuahuahuahuahuahuahuahuahua
sem preconceito, mas essa foi dimais!!!
O marido comenta com a mulher:
- Querida, hoje aquele relógio enorme caiu da parede da sala e por pouco não bateu em cheio na minha cabeça!...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
************************************
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
chama logo a mulher de gragão de cão e cospe na cara dela eaheuhauhaehaeuahehaehaueh
Essa não foi nem piada.. aconteceu em frente ao Banco do Brasil...
tem um cara aqui novo tirado a playboy que eh advogado, ele tem uma gsx e tem um carro tb... (naum lembro o modelo)
O miseravel parou na frente do banco e ficou de dentro do carro conversando com uma mulher na calçada... isso com o carro no meio da rua... um cara no fundo começou a buzinar em outro carro.... e se injuriou.... pôs a cabela pra fora e gritou, SAI DA FRENTE QUE EU SOU POLICIA!!!
o carinha olhou pra traz com uma cara de desprezo e falow assim : QUEM MANDOU NAUM TER ESTUDADO???
oia que $#@%$#...
Lagartixxa
07-02-07, 09:37
ueheuehuheueheu OWNED no puliÇa
Lagartixxa
07-02-07, 09:38
o que é um churrasco?, escrito por uma mulher
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a
seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessario.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres
necessarios, enquanto o homem esta deitado proximo a churrasqueira,
bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne esta queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Apos a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta a mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e,
diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão
satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciencia, iria pedir a mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria
trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de
picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come
com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? tá louca??? A carne tem que ir para a
grelha ou para um espeto que, a proposito, tem que ser virado a toda hora
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num
churrasco.
06 -Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando
a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; Após a decima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!
huhahuahahuha.. Boa muito boa...
O único trabalho que damos para ela é lavar a bermuda (suja de gordura) hehehe
Coisas de Bêbado
Para Curar A Sua Paixão...Beba Pinga Com Limão;
Para Curar Sua Amargura...Beba Pinga Sem Mistura;
Contra Dor De Cotovelo...Beba Cachaça Sem Gelo;
Contra A Falta De Carinho...Cachaça, Cerveja E Vinho;
Se Brigar Com O Namorado(a)...Beba Pinga Misturada;
Se Brigar Com Uma Mulher...Beba Pinga Na Colher;
Quem Dá Amor E Não Recebe...Mistura Todas E Bebe;
Se Alguém Te Faz Sofrer...Beba Pinga Pra Esquecer;
Pra Curar Seu Sofrimento...Beba Pinga Com Fermento;
Pra Esquecer Um Falso Amor...Beba Pinga Com Licor;
Pra Acalmar Seu Coração...Beba Até Cair No Chão;
E Se A Vida Não Tem Graça...Encha A Cara De Cachaça;
Pra Você Ganhar No Bicho...Beba Uma No Capricho;
Pra Ganhar Na Loteria...Beba Pinga Na Bacia;
Pra Viver Feliz...Beba Pinga Com Raíz;
E Se Você Não Tem Sorte...Beba Pinga Até A Morte
O bêbado chegando em casa
Um homem chega em casa completamente bêbado, bate na porta pedindo para a mulher deixa-lo entrar, mas ela recusa:
- Deixe me entrar muiê
- Não, você está completamente bêbado
- Eu trouxe uma fror pra muiê mar bela do mundo
Comovida, ela dexa ele entrar.
Ele entra e se joga no sofá e ela pergunta:
- Cadê a flor?
- E cadê a muiê mar bela do mundo?
Bêbado Louco
Um bêbado foi ao bar comprar pinga.
Algum tempo depois, o bebado estava saindo do bar, e o garçom disse:
- Vai com Deus e o bêbado...
No caminho ele tropeçou e uma pedra e Disse:
- O Deus! Pode me acompanhar mas não prescisa me empurrar né ?!
hauahuahuahuahuahuahua
boa as piadas dos bebados
Mistério...
O bêbado chegava todo dia no bar, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num gole só.
Um dia o dono do boteco, não se conteve e perguntou:
- Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bebum:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela pura!
No bar...
O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI for séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem! É que meu time...
- Moço! Futebol também não...
- Tudo bem! Mas a igreja que eu...
- Não fala de religião!
- E de sexo, pode falar?
- Claro!
- Então vai tomar no **!
O bêbado entra na igreja dizendo:
- Eu sou Jesus!
O padre:
- Não... você não é Jesus! Vá embora!
E o bebum:
- Sim, eu sou Jesus! Vem comigo, que eu provo!
E o bêbado arrasta o padre até o bar mais próximo. Quando entram, o portuga do bar diz:
- Ai, Jesus... tu de novo aqui?!
O bêbado entra na igreja dizendo:
- Eu sou Jesus!
O padre:
- Não... você não é Jesus! Vá embora!
E o bebum:
- Sim, eu sou Jesus! Vem comigo, que eu provo!
E o bêbado arrasta o padre até o bar mais próximo. Quando entram, o portuga do bar diz:
- Ai, Jesus... tu de novo aqui?!
Cara essa nunca tinha ouvido muitoOoOOo boa..
soltei uma risada que todo mundo olhou pra mim no trampo...
huhahauahauahauah
heltonbigua
20-02-07, 09:52
hahahahaah muito boas!!!!
O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
- Pois não, com que, cavalheiro ?
- Farofa, feijão e fritas.
- Deseja beber alguma coisa ?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeição ?
- Faça fatiado.
O garçom tira o pedido já meio bolado "O cara fala tudo com F !" Depois que o
sujeito termina a refeição, volta o garçom.
- Vai querer sobremesa ?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferência ?
- Figo.
Depois da sobremesa, o garçom:
- O senhor deseja um café ?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o café:
- E então, como estava o cafezinho ?
- Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinha
flutuando. Aí o garçom pensa: "Vamos ver até aonde ele vai"
- Qual a sua graça ?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem ?
- Fortaleza.
- O senhor trabalhava lá ?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço ?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que o senhor fazia ?
- Ferrolho, ferradura, faca... ferragem.
- O senhor torce por algum time ?
- Fui Flamengo.
- E deixou de ser por quê ?
- Fez feio.
- Qual é o seu time, agora ?
- Fluminense.
- O senhor foi casado ?
- Fui.
- E sua esposa ?
- Faleceu.
- De quê ?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma:
- Escuta aqui, se você falar mais dez palavras com a letra F, pode levantar e
ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil fácil fico freguês. O homem
levanta e sai andando, e o garçom fala:
- Ei, espere aí ! Ainda falta uma !
O homem responde, sem se virar:
- Faltava...
(em algumas versões, essa última resposta foi "foda-se" .. rsss )
SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS
SINTOMA: Pés frios e úmidos
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado
SOLUÇAO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima
SINTOMA: Pés quentes e úmidos
CAUSA: Você se mijou
SOLUÇAO: Vá se secar no banheiro mais próximo
SINTOMA: A parede em sua frente está cheia de luzes
CAUSA: Você caiu de costas no chao
SOLUÇAO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro
CAUSA 1: Você caiu de cara no chao
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro
SOLUÇAO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo
SINTOMA: O chao está embaçado
CAUSA: Você está olhando para o chao através do fundo do seu copo
vazio
SOLUÇAO: Compre outra cerveja ou similar
SINTOMA: O chao está se movendo
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado
SOLUÇAO: Pergunte se estao te levando para outro bar
SINTOMA: O local ficou completamente escuro
CAUSA: O bar fechou
SOLUÇAO: Pergunte ao garçon o endereço de sua casa
SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa
CAUSA: Você bebeu muitíssimo
SOLUÇAO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada
SOLUÇAO: Enfie o dedo (Na garganta!!!! hein)
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha
SOLUÇAO: Deixe de se fazer de palhaço
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva
CAUSA: Você está em uma ambulância
SOLUÇAO: Nao se mova. Possível coma alcoólico
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está te cegando os olhos
CAUSA: Você está na rua e já é dia
SOLUÇAO: Tente encontrar o caminho de casa
SINTOMA: Seu amigo nao liga pro que você fala
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇAO: Procure seu amigo para que te leve para casa
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge de100 kg
te saúdam
CAUSA: Você se enganou de apartamento
SOLUÇAO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa
APRENDENDO OUTRAS LINGUAS
Russo
1. Conjunto de árvores: boshke
2. Inseto: moshka
3. Cão comendo Donuts: Troski maska roska
4. Piloto: simecaio patatof
5. Prostituta: Lewinsky
6. Sogra: storvo
---------------------------------------------------------------------------
-
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Alemão
1. Abrir a porta: destranken
2. Bombardeio: bombascaen
3. Chuva: gotascaen
5. Chuva forte: muitasgotascaem
4. Vaso: frask
---------------------------------------------------------------------------
-
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Árabe
1. Metralhadora: Allavai balabalaba labala
2. Elevador: alicima vai
3. Beijo: saliva-vai-saliva-vem
4. Necessito um banho: molhamed
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-
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Chinês
1. Cabelo sujo: chin-champu
2. Descalço: chin chinela
3. Top-less: chin-chu-tian
4. Náufrago: chin-chu-lancha
5. Nudista: chin-kau-chao
6. Hemorróida: ku-xai-chiang
---------------------------------------------------------------------------
-
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Japonês
1. Adivinhador: komosabe
2. Bicicleta: kasimoto
3. Fim: saka-bo
4. Broxa: yono komo
5. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
6. Meia volta: kasigiro
7. Se foi: non-ta
8. Ainda tenho sede: kiro maisagwa
>>PENSAMENTO 1
>>
>>"De que adianta sermos GATAS,
>>Se amamos os CACHORROS,
>>E eles só catam as GALINHAS...."
>>
>>
>>PENSAMENTO 2
>>
>>"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA ...
>>... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!!! "
>>
>>
>>PENSAMENTO 3
>>
>>Motoqueiro é que nem pinto:
>>Tem cabeça e não pensa, só vai e vem o dia todo. Quer passar onde não
>>cabe,
>>às vezes acaba se esfolando e de quebra ainda fode os outros.
>>Geralmente anda duro e sujo.
>>
>>PENSAMENTO 4
>>
>>"Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho."
>>
>>PENSAMENTO 5
>>
>>"O duro não é carregar o peso do chifre,o duro é sustentar a vaca.."
>>
>>PENSAMENTO 6
>>
>>Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos.
>>Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos
>>que
>>estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos
>>sorridentes. Os
>>que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões.
>>
>>
>>PENSAMENTO 7
>>
>>Mulher bonita e dinheiro na mão de bêbado só servem pra fazer alegria de
>>malandro
>>
>>
>>PENSAMENTO 8
>>
>>Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
>>
>>
>>PENSAMENTO 9
>>
>>"Agora sou alpinista, só o cume interessa."
>>
>>
>>PENSAMENTO 10
>>
>>"As nuvens são como chefes...
>>quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"
>>
>>
>>PENSAMENTO 11
>>
>>
>>"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?!"
>>
>>
>>PENSAMENTO 12
>>
>>"Quem enxerga mais longe é o ginecologista...
>>.... enxerga lá na casa do *******."
>>
>>
>>
>>PENSAMENTO 13
>>
>>O chifre é como o consórcio, quando você menos espera, é contemplado."
>>
>>
>>
>>PENSAMENTO 14
>>
>>
>>Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito
>>e
>>dizer de boca cheia:
>>Agora fudeu!!!
>>
>>
>>PENSAMENTO 15
>>
>>" Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
>>deficiência
>>mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem
>>normais, o doido
>>é você."
>>
>>
>>PENSAMENTO 16
>>
>>O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se você falir, ainda pode
>>comer
>>o estoque.,
>>
>>
>>PENSAMENTO 17
>>
>>Se você for fazer alguma coisa errada.......... "APROVEITE"
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Três amigos discutem qual das respectivas mulheres é a mais burra.
O primeiro amigo arrisca:
- A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas importada da Bélgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam?!!
O segundo dá seu palpite.
- Necas, gente, a minha é mais burra! Ela mandou construir uma piscinona lá em casa, custou vinte mil reais. E ela nem sabe nadar!
O terceiro discorda dos outros dois com veemência:
- Mulher mais burra que a minha não tem, meus amigos! Imaginem só:
antes de partir de férias com umas amigas prá praia em Angra dos Reis, ela comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem...!
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O português, náufrago em uma ilha deserta, vê uma moça gostosíssima , que vem pelas águas,
apoiada num barril. Depois que a tira da agua, ela diz:
-Por você me ajudar, vou lhe dar algo que você não vê há muito tempo !
E o portuga:
-Não vais me dizer que tem chope dentro do barril !
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Padre recem chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina ?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto ?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
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Calcinha...
Um gaúcho estava conversando com seu amigo: -Bah tchê, quando eu chegar em casa eu tiro as calcinhas da minha mulher,
eu arranco, se for preciso eu rasgo...
-Mas porquê tu vai fazer isto tchê?
-Tá me apertando as "virilha"!
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Um marinheiro branco , casado com uma mulher branca , viajou e ficou um ano no mar.
Quando ele voltou pra casa , a mulher tava com um filho japonês no colo.
Ele foi tirar satisfações e ela disse :
- Ele nasceu branco como nós , mas eu não tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu pra dar de mamar pra ele. Eu deixei e ele ficou assim...
O cara, meio desconfiado , foi perguntar pra mãe dele se era possível acontecer uma coisa dessas. E a velha, depois de escutar tudo, respondeu, indignada:
- Mas claro que é possível! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa. Eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você tá chifrudo desse jeito !
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... O Corcunda estava no banheiro público, dando a sua mijadinha. Um rapaz chega e fica do lado dele, quando o cara repara na mandioca do corcunda não se contem e exclama: Olha não vá pensar mal de mim hein! Eu não sou viado, mais você tem um pau lindo, eu nunca vi um assim! Se eu tivesse um pau desses, eu mesmo me chupava. E o corcunda:
- PORQUÊ VOCÊ ACHA QUE SOU CORCUNDA!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Piada do Batman
Um bêbado saiu de um bar e encontrou uma freira em uma parada de ônibus. Foi correndo até lá e bateu tanto na freira até que ela
caiu no chão toda cheia de sangue. O bêbado, num balaço então olhou para ela e disse:
- Batman pensei que você fosse mais forte!
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Coca cola...
Um sujeito entra num bar abraçado a dois mulherões.
-Me vê duas cocas.
-Familia? - pergunta o balconista.
-Não. São putas mesmo, mas estão morrendo de sede.
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auauhahuaui to rindo igual duente no trabalho kkkkkkkk
Uilian L.Souza
04-03-07, 21:22
não sei se ja tem essa aqui no PN!!!
O caipira resolveu levar suas porcas ao veterinário pois elas não pegavam cria de jeito nehum!
Chegando lá, o veterinário fez testes e disse para o caipira que ele mesmo teria que fazer a inseminação nas porcas, e quando elas pegassem cria iriam ficar atoladas no barro o dia todo.
Chegando no sítio, o caipira colocou todas as porcas dentro de sua Combi e levou para o mato. Lá ele começou, se atracou nas porquinhas, uma por uma.
fez isso a semana toda, de segunda a sexta e nada das porcas ficarem atoladas no barro!
Já éra sabado e o caipira não aguentava mais aquilo. Ele pensou. Hoje eu não vo leva essas porca po mato. e disse para sua mulher!
--- O muié! óia pela janela e ve se as porca tão atolada no barro?
A sua mulher responde!
--- Atolada no barro não! Mas elas tão tudo dentro da Combi e uma não para de buzina!!!!
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 34 ministros?
O molusco, certamente, responderá:
- Veja bem, companheiro santidade...Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo. O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e perguntar ao Lula para que 34 ministros?
O molusco, certamente, responderá:
- Veja bem, companheiro santidade...Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...
kkk essa foi foda! rs
Aguem sabe pq o motociclista portugues anda de pijama !!!
Pra fazer a curva deitado .
Aguem sabe pq o motociclista portugues anda de pijama !!!
Pra fazer a curva deitado .
uaSHIAUOIOSHiaOUioaSiahoioHAShuaI
eu eihm kkkk
acho q foi por isso q o pedro parou de acessar aqui asuisauiasuau
Aguem sabe pq o motociclista portugues anda de pijama !!!
Pra fazer a curva deitado .
Essa é novas...
hauhaahuha
Gostei;;
Boa..Boa..
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
************************************************** *******
Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.
************************************************** ****************
Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
************************************************** ****************
O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...
************************************************** ******************************
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de coca-cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
************************************************** ************************************
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas
coisas da vida.
Estávamos falando de viver ou morrer.
Eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina
e líquidos. Se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantém
vivo, por favor !!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da **** ?
auhaohiaiuoauhauhau sacaniou aushausashisuhasuh
Sacaneou legal....kkkkkkk
nao sei se ja postaram
> >O marido tava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,
> >vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
> >Espantado, levanta e pergunta:
> >- Por que isso agora?
> >- Isso é para papelzinho que encontrei no bolso de sua calça com o nome
> >Marylu e um número..
> >- Querida, lembra o dia em que fui na corrida de cavalos?
> >- Pois é... Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam
> >pagando para aposta.
> >Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
> >Dias depois, lá estava ele novamente sentado qdo leva uma porrada, dessa
>vez
> >com a panela de pressão.
> >Ainda mais espantado pergunta:
> >- O que foi dessa vez, meu
>amor???
> >- Seu cavalo ligou...
eu sou péssimo em piada... ams... baum..
http://www.youtube.com/watch?v=EsEURs5ZYQY
só pra colabora...
nao sei se ja postaram
> >O marido tava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa,
> >vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.
> >Espantado, levanta e pergunta:
> >- Por que isso agora?
> >- Isso é para papelzinho que encontrei no bolso de sua calça com o nome
> >Marylu e um número..
> >- Querida, lembra o dia em que fui na corrida de cavalos?
> >- Pois é... Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam
> >pagando para aposta.
> >Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...
> >Dias depois, lá estava ele novamente sentado qdo leva uma porrada, dessa
>vez
> >com a panela de pressão.
> >Ainda mais espantado pergunta:
> >- O que foi dessa vez, meu
>amor???
> >- Seu cavalo ligou...
Muito Boa Bruno!! hauhauahuahuahaa
ehauehaueaheeueeuheauhuhuaeuae
essa do cavalo foi loka!
eu sou péssimo em piada... ams... baum..
http://www.youtube.com/watch?v=EsEURs5ZYQY
só pra colabora...
Esse Pessoal do Terça Insana são foda...
Todo dia assisto.. e morro de rir sozinho..
hauhua
somos dois Guima.. os cara são foda....
UM CASAL DE NAMORADOS DECIDIU FAZER SEXO PELA PRIMEIRA VEZ, MAS TUDO TINHA
QUE SER CONFORME A GAROTA QUISESSE:
ENTÃO ELA DECIDIU SER BEM NATURAL, AO AR LIVRE E, DE PREFERÊNCIA, EM UM
PIQUENIQUE. OS DOIS FIZERAM AS COMPRAS, PEGARAM O FUSQUINHA E FORAM A UM
LUGAR BEM AFASTADO, POR ESTRADAS TORTUOSAS, ATÉ QUE, EM
DETERMINADA ALTURA DO CAMINHO, TINHAM QUE PROSSEGUIR A PÉ.
SEGUIRAM POR ALGUNS KMS.
CHEGANDO LÁ, ELE TODO AMOROSO, ESTENDEU UMA TOALHA NO CHÃO, PARA QUE ELA
NÃO SE SUJASSE E, COMO VENTAVA MUITO, DECIDIU COLOCAR UMA GARRAFA DE
COCA-COLA EM CADA PONTA DA TOALHA. COLOCOU A MOÇA DE QUATRO, VENDOU OS OLHOS
DELA, TUDO COMO HAVIA
PEDIDO. MAS, NA HORA H, ESQUECEU A CAMISINHA.
ENTÃO ELE DISSE:
MEU AMORZINHO, EU ESQUECI OS PRESERVATIVOS NO CARRO. VOU CORRENDO BUSCAR.
ME ESPERE ASSIM DESSE JEITINHO, NESTA POSIÇÃO, E SAIU CORRENDO COMO UM LOUCO
PARA BUSCAR A CAMISINHA.
QUANDO ELE SAIU, PASSOU PELO LOCAL UM HOMEM TOTALMENTE BÊBADO E VIU AQUELA
CENA. O BÊBADO COÇOU A CABEÇA E, MESMO SEM ACREDITAR NO QUE VIA,
FOI LÁ CONFERIR.
NÃO RESISTINDO, O BÊBADO MANDOU FERRO NA GAROTA, QUE NÃO PARAVA DE
GEMER...DEPOIS QUE ELE TERMINOU, BEM SATISFEITO, OLHOU BEM PARA AS GARRAFAS
E DISSE:
- COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
UM CASAL DE NAMORADOS DECIDIU FAZER SEXO PELA PRIMEIRA VEZ, MAS TUDO TINHA
QUE SER CONFORME A GAROTA QUISESSE:
ENTÃO ELA DECIDIU SER BEM NATURAL, AO AR LIVRE E, DE PREFERÊNCIA, EM UM
PIQUENIQUE. OS DOIS FIZERAM AS COMPRAS, PEGARAM O FUSQUINHA E FORAM A UM
LUGAR BEM AFASTADO, POR ESTRADAS TORTUOSAS, ATÉ QUE, EM
DETERMINADA ALTURA DO CAMINHO, TINHAM QUE PROSSEGUIR A PÉ.
SEGUIRAM POR ALGUNS KMS.
CHEGANDO LÁ, ELE TODO AMOROSO, ESTENDEU UMA TOALHA NO CHÃO, PARA QUE ELA
NÃO SE SUJASSE E, COMO VENTAVA MUITO, DECIDIU COLOCAR UMA GARRAFA DE
COCA-COLA EM CADA PONTA DA TOALHA. COLOCOU A MOÇA DE QUATRO, VENDOU OS OLHOS
DELA, TUDO COMO HAVIA
PEDIDO. MAS, NA HORA H, ESQUECEU A CAMISINHA.
ENTÃO ELE DISSE:
MEU AMORZINHO, EU ESQUECI OS PRESERVATIVOS NO CARRO. VOU CORRENDO BUSCAR.
ME ESPERE ASSIM DESSE JEITINHO, NESTA POSIÇÃO, E SAIU CORRENDO COMO UM LOUCO
PARA BUSCAR A CAMISINHA.
QUANDO ELE SAIU, PASSOU PELO LOCAL UM HOMEM TOTALMENTE BÊBADO E VIU AQUELA
CENA. O BÊBADO COÇOU A CABEÇA E, MESMO SEM ACREDITAR NO QUE VIA,
FOI LÁ CONFERIR.
NÃO RESISTINDO, O BÊBADO MANDOU FERRO NA GAROTA, QUE NÃO PARAVA DE
GEMER...DEPOIS QUE ELE TERMINOU, BEM SATISFEITO, OLHOU BEM PARA AS GARRAFAS
E DISSE:
- COCA-COLA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
Todo Bêbado além de ter santo forte é sortudo... :lol:
Boa muito Boa... :OK:
a mulhe vai acha o cara uma maquina uhahua,
Lu Carvalho
20-04-07, 08:15
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira
vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos
ministros, o qual obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12
ministros.
Em 2007, quando o Papa Bento XVI chegar ao Brasil e
perguntar ao Lula para que 34 ministros?
E ele, certamente, responderá:
- Veja bem, companheiro santidade...Ali Babá num tinha 40
ladrões? Tô quase lá...
HAUhauhUAHUhaUH
Boa Lu!!!
Lagartixxa
22-04-07, 22:14
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpade...
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpade...
uahaioihasiHUSASOOHISISASIUASsahoiusAHiSAUHSIusaha SIOHASASHaSHaSiaSOIHA
que seca em
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpade...
HUAHAUHAUHAUAH
BOA MUITO BOA!!
HUHUHUH
ESSA DO GUIGO FOI A MELHORRRRRRRRR
HUHUHUH
ESSA DO GUIGO FOI A MELHORRRRRRRRR
Que página?? onde?? qual??
Lu Carvalho
24-04-07, 12:41
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpade...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Mto boa!!!!
Lagartixxa
26-04-07, 12:39
Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam
dos serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de
organização.
Domingo
Sozinho em casa.
Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações.
Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo.
Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e
quanto tempo levar preparando o café.
Tudo planejado.
Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar,
levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar.
Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo
livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão
complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar.
O cachorro e eu jantamos um filet mignon cada um.
Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas
para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com
fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa.
Bebo vinho e fumo charuto.
Há muito não me sentia tão bem.
Segunda-feira
Preciso dar outra olhada na programação.
Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não
deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda
tenho de lavar.
No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma
desvantagem:
O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez.
Uma possibilidade: Fazer o suficiente para dois ou três dias.
Aí posso lavar com a metade da frequência.
Descoberta: Você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos
uma panela para lavar.
Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias,
como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente.
O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro.
Pronto.
Sinto-me ótimo.
Terça-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu
imaginava.
Devo repensar minha estratégia.
Primeiro passo: Comprei comida pronta.
Não preciso gastar tanto tempo cozinhando.
Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo.
Fazer a cama é um problema: Sair de baixo das cobertas, depois
arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo!
Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente
sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa
sem importância.
Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro.
Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer?
Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.
Quarta-feira
Chega de suco de laranja!
Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão?
É inacreditável.
Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: Consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas.
Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor.
Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não
resolva.
Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo.
Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz
barba.
Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada
vez.
Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar.
O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um
cão.
Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no
máximo uma vez por semana.
Quinta-feira
Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais.
Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço,
nem tanto. E no jantar, nem pensar.
Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas.
Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o
mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha!
Não me sinto mais um lava-louças automático.
Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto
quanto fazer a cama. Parece trabalho de presidiário.
Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela
tem razão.
Sexta-feira
Por que tirar a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã?
Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando.
Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica
feita.
O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado.
Estranho.Minha mulher me diz isso de vez em quando.
Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade.A paciência está
no limite.
O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir,
fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem
talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas
estão meio inflamadas.Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas
para se carregar.
Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as
roupas.
Cai numa risada histérica.
Disse que NÃO TIVE TEMPO prá todo quarteirão ouvir.Há ainda
problemas no banheiro.Está com um cheiro diferente e a banheira
está entupida com espaguete.Não me incomoda muito, parei de tomar
banho mesmo.
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta.
Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.
Sábado
O cachorro e eu ficamos o dia todo na cama vendo na TV.
Na hora da novela, ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de
comida e guloseimas.
Ficamos com água na boca. Caspita! Estamos ambos fracos e de mau
humor.Comi de manhã algo na tigela do cachorro. É Vero! Nenhum de
nós gostou.
Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao
cachorro,levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer
supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que
estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.
Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha
mulher.Parecia que chorava.Cão ingrato.
Num último acesso de auto-preservação,rastejamos até um
restaurante.Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma
hora. Depois fomos a um hotel. O quarto era limpo, arrumado e
aconchegante.
Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os
serviços de casa.
PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO!!
Aluguel Religioso
Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?
— Eu quero alugar uma casa!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, de quê?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! Só para cristãos!
— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia.
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...
— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria...
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura...
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia um filho da ****, que nem você, que não alugava casa para judeu!
Lagartixxa
26-04-07, 13:04
huahaeuehuaheuehauaeheuheauehaauheuehaue
uahauihhauiuhaiahuahau
essa historia ai do cara arrumando casa, ta parecendo eu saOISAHSAASUHASHHSAIAIOhsaahsiahisoasasauhisao
tenta mora sozim pra ve o q é bao, vai da masi valor a mamae heehhehe
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao Comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi à cabine de comando e reclamou:
- Comandante aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo.
E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc., etc.
E agora? O que faremos com aquele velho filho da p-u-t-a?
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu r-a-b-o... Afinal, ele é o dono da Companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou melhor, dizendo, no seu r-a-b-o.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:
- Confiamos em você!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
- Agora eu não quero mais.
- Como ? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez ** doce e eu sou diabético ...
AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
-------------------------------------------------
MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona
louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
-------------------------------------------------
MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato e
eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!
---------------------------------------------
MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo
Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé
por
mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
----------------------------------------
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela
janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela
janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o
Manoel nã o agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor .
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,
mas
o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos....
Em uma escola do interior a professora pergunta aos alunos:
- Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo?
- Da Mula-sem-cabeça, fessora!
- Mas Pedrinho... A Mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que
tem mais medo?
- Ai, fessora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Saci-pererê!
- Mariazinha... O Saci-Pererê também não existe... Vocês não precisam ter
medo dessas coisas... São apenas lendas... Joãozinho, fala pra classe: do
que você tem mais medo?
- Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!!!
- Mala Man? - pergunta a professora, abismada - Quem é esse tal de Mala Man,
menino?
- Olha, quem é eu não sei, mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe
pede a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!"
POR HOJE É SÓ
POR HOJE É SÓ
POR HOJE É SÓ
huahuhauahuahuahuahauhau, muito boa, boa....hahahahaha
Lu Carvalho
27-04-07, 14:03
PARA QUEM GOSTA DA ROTINA DO DIA A DIA!!!
Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passiei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4 x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- "O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"
Seu fosse o marido deixava a luz apagada e ficava bem quietinho, ia ter e melhor trepa dos últimos anos.
auhaoiuahiuauaihahioauahia pra fexa a sexta feira so com piada msm pra esquece a semana
Lu Carvalho
28-04-07, 18:03
Versão masculina:
É melhor ser feio como o Belo e comer a Viviane Araújo do que ser bonito como o Gianechinni e comer a Marilia Gabriela.
Versão Feminina:
De que adianta ser bonita como a Viviane Araújo e só dar para o Belo?! É melhor ter a cara da Marília Gabriela e dar para o Gianechini!
Moral da história:
Os feios comem melhor!!!!!
> Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no
> carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça.
> - Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
> A moça do caixa disse: -
> Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de
> que a senhora tenha realmente gatos . Muitos idosos compram ração de gatos
> pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente
> comprando a ração para seu gato .
> - A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado .
> Eles então venderam a ração para o gato !!!
> No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12
> dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu Provas de
> que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam
> comer comida de cachorro.Frustada ela foi pra casa e voltou com o seu
> cachorro!!!
> No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e
> pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
> - Não, pode ter uma cobra aí dentro.
> A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
> Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
> Hmmm... Tem cheiro de cocô!!!
> A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
> - Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico ???
Lu Carvalho
01-05-07, 06:24
Para incrementar sua cultura.
*A VERDADE SEM FRESCURA*
"É dando... que se engravida".
"Quem ri por último... é loira".
"Alegria de pobre... é impossível".
"Gato escaldado... morre, *****!"
"Quem espera... fica de saco cheio."
"Os últimos... serão desclassificados."
"Há males... que vêm para fuder com tudo mesmo!"
"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
"Depois da tempestade... vem a gripe."
"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
"Pau que nasce torto... mija de lado."
"Pau que nasce torto... mija de lado."
Essa foi P#dH@
ahauhuhauhauah
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito fanático tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.
essa eh pra voce tio !! aeuieauieiaueiaea
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor-alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor-alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho muito fanático tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... Ele ficou com as costas toda arranhada.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.
essa eh pra voce tio !! aeuieauieiaueiaea
O_O
]:( Olha a Maldade ]:)
:lol: :lol: :lol: :lol: Muito BOA :lol: :lol: :lol: :lol:
P: O que a mãe vampira disse pro bebê vampiro?
R: Filhinho tome logo sua sopinha antes que coagule.
"órgão sexual masculino: Pênis, pinto, e quando fica duro p@u"
BEIJO NO ESCURO (so pra descontrair)
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... Novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO : "Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da ****!!!!
BEIJO NO ESCURO (so pra descontrair)
Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... Novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO : "Hahaha... Beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da $#@%$#!!!!
hahahhahhahhaha
muito boa
Piadas de bêbados
Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles?
sua mãe é uma piranha.
o rapaz tranquilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer?
sua mãe é uma safada.
o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-ló dizendo eu transo com sua mãe todo dia, foi ai que o rapaz se levantou e foi em direção ao bêbado e disse:
Pai vai embora você tá bêbado.
*******************************************
Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do
cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse:
- Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi, eu
seria um bezerro!
- Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato, eu
seria um gatinho!
- Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo,
eu seria um pintinho!
Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta:
- E se sua mãe fosse uma ****, seu pai um viado? O que
você seria???
Aí o bêbado responde:
- Cobrador de ônibus !!!
*******************************************
o bebado xegou para o dono do bar e disse eu aposto 20,00 que eu fasso xixi nessa chicara e nã dexo cair uma gota sequer pra fora.
o dono aceito e o bebado não acertou nehuma gota se quer dentro da chicara
e comessou a dar risada.
o dono do bar pergunto:
você perdeu por que ta dando risada?
e ele disse:
porque eu apostei 120,00 com aquele cara que eu fasia xixi no seu bar e você iria dar risada!
************************************************** **************
O bêbado, escorado num amigo, chega
na portaria de uma casa noturna muito
badalada e fala pro porteiro:
-Ei, você!poderia me dar uma (hic)
informação?
-Fala logo!
-É que eu fiz uma aposta aqui com o
meu amigo(hic)e queria comfirmarsse pra
ele... É ou não é verdade que
a privada aqui é de ouro?
E o porteiro grita lá pra dentro:
-João,tá aqui o imbecil que cagou no seu trombone!
************************************************
Igrejinha do interior, nas missas só iam uma duzia de velhinhas. O dinheiro era pouco e o Padre só mandava fazer doze ÒSTIAS pra cada missa.
Na hora da comunhão, as doze velinhas na fila pra receber a óstia e o bebum entrou na igreja:
-- Ops...ai meu povoi, hic, o seu padre.
Foi pro fim da fila até que chegou na frente do padre e fechou os olhos abriu a boca e ficou esperando. O padre não tinha mais óstia, e o bebum ali, boca aberta, lingua de fora. O padre arrancou um botão da batina e botou na boca do bebum que saiu e foi perguntar pra uma velinha:
- O que é isso?
Com muito respeito a velinha respondeu:
- É a carne de Cristo.
- Puh, peguei um osso...
**************************************************
Argentinos sem grana - by Thiago
Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e fazem um acordo.
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.
O outro topa a parada e então vai cada um para seu lado pedir dinheiro.
Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou???
- 10 reais.
- 10!!! E como conseguiu isso???
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi: "NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA". E esse povo honrado foi me dando dinheiro...
E você, quanto ganhou???
Para sua surpresa, o outro respondeu:
- Consegui 8.832,00 reais.
- O quê!!! E como fez isso???
- Eu escrevi um cartaz que dizia:
"FALTA 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA".
A Visita Do Argentino - by GAU
Quatro pessoa distintas visitam um prostíbulo (puteiro), um judeu, um libanês, um português e um argentino. É feita uma pergunta a cada um, o que cada um foi fazer lá?
O judeu responde:
- Fui cobrar o aluguel das putas....
O libanês diz:
- Fui vender calcinhas para as putas....
O português:
- Fui levar flores para minha namorada...
O argentino, muito alegre:
- Fui visitar minha mãe...
Lu Carvalho
10-05-07, 14:39
QUE EXEMPLO DE FILHO LEGAL
> Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e
> água. Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte. Também
> era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar
> por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio: * "COMPRE UM
> BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS" .*
>
> O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros para o meu
> papaizinho!"
>
> Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um
> bilhete, depois olhando com ternura e depositando todas suas
> esperanças, deu um beijo no bilhete e o guardou no bolso. Chegou à
> casa de tardinha, e foi correndo contar ao pai o que havia feito. O
> pai inconformado, quase o matou de tanto bater... Ele inocente e sem
> nada entender, foi dormir chorando e durante toda a noite orou por um
> milagre.
>
> No outro dia... , logo cedo, veio a surpresa.
>
> *Haviam 2 carros em frente à humilde casa........... *
>
> Um da *Cemig* e outro da *Copasa*!!!
>
> *JÁ VIU POBRE GANHAR ALGUMA COISA??? kkkkkkk
QUE EXEMPLO DE FILHO LEGAL
> Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de luz e
> água. Aquele era o último dia para pagá-las, antes do corte. Também
> era o último dinheiro que o pai ganharia no mês. O filho, ao passar
> por uma lotérica, viu uma faixa anunciando um sorteio: * "COMPRE UM
> BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS" .*
>
> O rapaz pensou: "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros para o meu
> papaizinho!"
>
> Então entrou na lotérica, sacou o dinheiro do bolso e comprou um
> bilhete, depois olhando com ternura e depositando todas suas
> esperanças, deu um beijo no bilhete e o guardou no bolso. Chegou à
> casa de tardinha, e foi correndo contar ao pai o que havia feito. O
> pai inconformado, quase o matou de tanto bater... Ele inocente e sem
> nada entender, foi dormir chorando e durante toda a noite orou por um
> milagre.
>
> No outro dia... , logo cedo, veio a surpresa.
>
> *Haviam 2 carros em frente à humilde casa........... *
>
> Um da *Cemig* e outro da *Copasa*!!!
>
> *JÁ VIU POBRE GANHAR ALGUMA COISA??? kkkkkkk
KKKKKK BOA MUITO BOA....
Meu o pessoal esta inpirado hoje aqui hein... KKKK
Como você Diria? - by Felipe
A professora perguntou, se você estivesse em um jantar de noivado com os pais da sua noiva e quisesse fazer xixi como você diria para eles?
O primeiro aluno que foi escolhido para responder, falou:
-Vou dar uma mijadinha!
-Que coisa mais feia.
Disse a professora.
O segundo aluno disse:
-Eu vou fazer um xixizinho.
A professora indignada fala:
-Nossa como você é mal educado.
Na vez de Joãozinho:
-Minha cara senhorita, preciso dar uma mão para o meu amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!
Lagartixxa
11-05-07, 08:30
O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello
– finalmente ele poderia andar na frente do alemão,
dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo .
O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello
– finalmente ele poderia andar na frente do alemão,
dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo .
hahahhahahahhahahah
O outro com sua mulher:
Seu Joaquim estava ao caixa da padaria , quando o sócio cochichou ao seu ouvido:
"Corre à tua casa que eu soube que tua mulher está com outro."
Esbaforido, pegou o 32 na gaveta do caixa e saiu correndo.
Logo depois volta aliviado, quando o sócio pergunta:
Então, pegaste o outro?
Seu Joaquim respondeu:
Não era outro, pá, era o mesmo de sempre!!!
Lagartixxa
13-05-07, 22:42
O papa chegou ao Brasil em missão oficial e trouxe um motorista negão.
Ele tinha um compromisso e estava atrasado, o motorista nao passava de 80 km/h,
a toda hora o papa falava pro negão andar mais rápido e nada... ele continuava nos 80 km/h.
Aí o papa disse:
- Deixe, que eu mesmo irei dirigindo.
E foi.
O negão ficou no banco de trás e o próprio papa foi levando o carro a 140km
Foi quando um guarda rodoviário mandou o papa parar.
Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe dizendo:
- Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o que que eu faço !!!
- Quem é... um deputado - perguntou o chefe.
- Não, chefe, é mais importante.
- É um senador
- Não, chefe, é mais importante ainda.
- Então, só pode ser o próprio presidente!!!
- É mais importante que o próprio presidente, chefe...
- PUXA, nesse caso, então, só pode ser o papa!!!
- Que nada chefe. O papa é apenas o motorista dele.
É o próprio São Benedito
Lu Carvalho
14-05-07, 10:32
O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar :
- JOGA MAIS ÓLEO ! ! ! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO! !
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO ! ! !
- VIRA, VIRA, ANDA ! ! ! VAI. CUIDADO! CUIDADO ! ! !
- PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR. AI, MEU DEUS, O SAAAAAAAALLLL !
- NÃO ESQUECE O SAAAAAAALLLLL ! ! !
O homem, irritadíssimo com os berros, pergunta:
- O que você está fazendo ? Ficou louca?
Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!
mantabodyboarder
14-05-07, 11:41
Lú, essa não vale, a patroa dá palpite quando faço comida e quando estou dirigindo (e olha que diversas vezes já encostei e falei pra ele ir dirigindo então, mas todas as vezes disse que não sabe ainda andar no trânsito)
Lu Carvalho
14-05-07, 12:06
No caso de crise.. Velhinho de programa.
Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com Cataratas), loiro só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
chega um padre novo na cidade num fusquinha 69 calotadinho, retrovisor nas duas portas.num certo dia de manhã o padre tava reconhecendo a cidade com seu fusca,ele passa por uma parada de ônibus e vê que tem uma freira esperando o onibus,o padre para o fusquinha e oferece carona para a freira. quando a freira entro no fusquinha o abito dela subiu lá em cima, o padre dá uma olhadinha de canto e diz "mas que loça". ele colocou o fusquinha para funcionra, puxou a primeira , puxou a segunda,e qunado ele puxou a quarta já deixou a mão no meio das perna da freira.
ela diz pro padre.
-o senhos não se esqueça do salmo 129 logo o padre tirou a mão do meio das perna da freira e se manchou em desculpas,deixou a freira em casa, e quando ele chegou na igreja le foi ver oq dizia o salmo 129, que dizia assim:
- vá em frente não desista que lá em cima tu encontrarás a gloria.
chega um padre novo na cidade num fusquinha 69 calotadinho, retrovisor nas duas portas.num certo dia de manhã o padre tava reconhecendo a cidade com seu fusca,ele passa por uma parada de ônibus e vê que tem uma freira esperando o onibus,o padre para o fusquinha e oferece carona para a freira. quando a freira entro no fusquinha o abito dela subiu lá em cima, o padre dá uma olhadinha de canto e diz "mas que loça". ele colocou o fusquinha para funcionra, puxou a primeira , puxou a segunda,e qunado ele puxou a quarta já deixou a mão no meio das perna da freira.
ela diz pro padre.
-o senhos não se esqueça do salmo 129 logo o padre tirou a mão do meio das perna da freira e se manchou em desculpas,deixou a freira em casa, e quando ele chegou na igreja le foi ver oq dizia o salmo 129, que dizia assim:
- vá em frente não desista que lá em cima tu encontrarás a gloria.
:drool: :drool:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:OK: :OK: :OK: :OK: :OK:
Boa Muito Boa..
padre safado heim :lol: :clap:
Manoel, um senhor português que sempre cuidou muito bem de sua família,
morreu de um repentino ataque do coração. Deixou uma esposa e dois filhos.
Um desses filhos, Joaquim, sempre fora muito apegado ao pai e queria lhe
dar
um enterro digno
ao homem que havia sido na Terra.
Então ele foi pedir ao seu irmão Manoel Jr. que lhe ajudasse no enterro:
- Manoel?
- O que ?
- Eu quero enterrar o papai com dignidade. Por favor, me ajude a pagar um
terno para ele.
-Tudo bem, mas você que arrume tudo, eu não quero saber de dor-de-cabeça.
- Obrigado mano.
E Joaquim fez aquilo que tinha planejado: enterrou seu pai com um belo
terno
azul marinho. Passado um mês Joaquim foi a casa de seu irmão e lhe pediu os
50 reais para ajudar a pagar o terno, e recebeu o dinheiro como havia
combinado. Dois meses haviam se passado e Joaquim retornou a casa de seu
irmão pegar mais 50 reais. Assim três meses a mesma coisa.
Até que no sexto mês, quando Joaquim foi lhe cobrar, Manoel lhe falou
indignado:
- Cacete, Joaquim! Já é a sexta vez que você vem e me cobra 50 paus.
- Que terno você comprou, um Armani ?
E Joaquim, inocentemente, lhe disse:
- Não, eu aluguei...
O que é ÓBVIO
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes
sociais, durante uma aula de português, a professora perguntou:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Karine, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe,
que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma
ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme
escadaria de nossa humilde residência me dirigi à copa onde era servido o
café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até janela
que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por
alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me
um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW
pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe
média, acrescentou: - Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu
colchão é meio duro, mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o
despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um
pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do
papai estava estacionado.
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de
busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa, também
quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porque teve tiroteio até tarde na
favela. Só acordei de manhã porque tava morrendo de fome, mas não tinha nada
prá cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o
jornal debaixo do braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê!
O PORTUGUÊS E A PERSEGUIDA O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morenagostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.Então a morena diz: - Você está olhando pra minha perseguida? - Ãn, ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga. -Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que elalhe mande um beijo! Incrivelmente, a perseguida se contrai e manda-lhe um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer. - Posso também fazer com que te dê uma piscada. O portuga observa admirado como a perseguida lhe dá piscadelas. A mulher, jáexcitada, diz ao português: - Por quê você não enfia um par de dedos nela? O português arregala os olhos e responde: - **** que o pariu!!! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
By Vina
A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a
rodeá-la.
A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada. Então,
Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para ajudar. A professora prontamente
aceitou.
Joãozinho então se levantou e foi até a frente da turma, levantou o dedo
indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele. Joãozinho então
pegou a mosca e jogou no lixo.
A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu em volta da
professora. Ela levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não
pousava no dedo dela.
Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, quando então Joãozinho
disse:
- Professora, se a senhora não botar o dedo no ** a mosca não pousa.
O JOAOZINHO PEDIA TODO SANTO DIA PARA Q ELE GANHASSE UMA BICICLETA:
-PAPAI DO CEU EU PROMETO SE BONZINHO POR 1 DIA SE EU GANHA UMA BICICLETA.
NAO FUNCIONOU DEPOIS ELE TENTOU DE NOVO:
-PAPAI DO CEU EU PROMETO SE BONZINHO POR UMA SEMANA SE EU GANHA UMA BICICLETA.
E ASSIM ELE FOI INDO 1 MES 6 MESES 1 ANO ATÉ Q ELE CANSOU FOI ATÉ A CAPELA DO COLEGIO PEGOU A ESTATUA DE MARIA A MAE DE DEUS MARROU ELA BOTOU FITA CReP NA BOCA DELA E DISSE:
-PAPAI DO CEU SE VC QUISER VER SUA MAE DE NOVO ME DA UMA BICICLETA
> > Amor... amo-or!
> > Hummmm ???!!!
> > Acoorda!!!!
> > Hummm?!
> > Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: -
> > O que aconteceu?!
> > Estou com desejo...
> > Desejo???
> > É... de comer carne de urubu...
> > Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
> > Vai no lixão...
> > Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de
> > preto,
> > mate e coma!!!
> > **** da vida, ela fala:
> > Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
> > Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu
> > filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
> > O Retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
> > Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela
> > estava
> > grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
> >
> > A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em prantos:
> > Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de
> > comer carne de Touro, não consegui... e você nasceu chifrudo chifrudo e
> > nem
> > percebeu...
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato
morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia
hora.
Ele põe outra nota de 50: - Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota
de 50
e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher.
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o
papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai
transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de
manhã,
depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.
O leiteiro é o filho da $#@%$# que atropelou meu gato!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
[hr]
:lol: :lol: :drool: :lol: :drool: :lol: :drool:
:drool: :lol: :lol: :lol: :lol:
MUITO BOM!!!
D+
:lol: :lol: :lol:
Lu Carvalho
24-05-07, 10:51
A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
- Tá sim...e acho que vai chover.
Lu Carvalho
25-05-07, 09:28
"COISA DO PASSADO"
Depois de uma longa e intensa noite de
amor... o homem... como sempre
tira um cigarrinho do jeans e procura alguma
coisa para acendê-lo...
Não encontrando, pergunta à companheira se
ela tem alguma coisa para
acender seu cigarro...
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí... na gaveta da
mesinha de cabeceira...
Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um
homem...
Preocupado, pergunta:
- É seu marido?
- Não, tontinho! - responde ela... se
aconchegando mais amorosamente...
- Então... é seu namorado?
- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando
uma mordidinha na orelha dele...
- Bem... então... quem é? - pergunta o rapaz
muito desconcertado...
Serenamente a moça responde:
- Sou eu... antes da operação...
La nu sitio do meu avo ele tem um pintinho q chamava RELAM.
e toda vez q chovia, Relam piava
:k
Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe. - Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha. - Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
O médico, paciencioso, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito. Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!
La nu sitio do meu avo ele tem um pintinho q chamava RELAM.
e toda vez q chovia, Relam piava
:k
hHUHuahuUHAHUuh essa é fod@! uhhuauhhuaauh eu curtu piada assim! uhuhauhhuauh
Quanto animais tem aqui: cobrA ????
2 Animais....cobra e.....
cobra eeeee????
Oia o Taman du A! eheheheheheh
Oia o Taman du A! eheheheheheh
Puts... hauhauhauhauhau
pior que essa só aquela do
Japonês que quando dorme não passa frio pq...
...dorme com a Japona.
A mae du coritiano
Na sala de aula havia um santista, um são paulino e um corintiano...
A profª pediu lição de casa, uma redação com o final "mãe só tem uma"... :OK:
no outro dia,chega o Santista...
" eu cai de bicicleta e minha mãe e com todo carinho passou pomada no meu machucado... mãe só tem uma...." :)
Ai chega o São Paulino,
" eu tava com febre, minha mãe mediu minha pressão e me deu remédio para eu melhorar... mãe só tem uma..." :)
Ai chega o Corintiano...
" Subi o morro da favela de casa, cheguei no barraco, encontrei minha mãe na casa com um cara diferente do da semana passada, ai ela me deu um "pedala robinho" e falo pra mim pega duas Skoll na geladeira... eu abri a geladeira e gritei "mãe, só tem uma"... :drool: :OK:
Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gaúchos compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos.
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gaúchos se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada.
Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gaúchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos (gaúchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gaúchos não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gaúchos em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos gaúchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:
- A passagem, por favor.
Tinha um amigo meu
q gostava tanto
mas tanto do pijama dele
q tirava só pra dormir...
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
[b]Ta empolgado og heim Rgb ahuAHUhuhuhuAAUuhUHuHUa
Lagartixxa
31-05-07, 16:43
huaehueaheuahu fiquei uns dias sem entra aki e ja tem uma pa de piada nova! :lol:
Chefe via MBA
Quer ser chefe???
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.- Cavalo Galopante querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:- Como é que é!!! De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a
audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?Então o índio explica:- Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático: chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer
resto do dia.
- Hoje cobrar resultado!
Lu Carvalho
04-06-07, 10:14
Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de
uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a
entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha
se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram
para beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma
dose e, como de costume, todos transaram com a cabra,um por um.
Foi uma cena inesquecível...
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar
essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da mulher.
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de
costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda.
Foi a maior diversão da minha vida!
- Ok, vamos tentar mais uma vez:
Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...
Lu Carvalho
06-06-07, 10:28
Levanto da cama, olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro... que sou argentino... Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- 'Amoooooor !', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.... Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Nãooo!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- 'Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas,vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo,argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do ATLÉTICO!!!... aí já é sacanagem... entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado... e ATLETICANO ... **** que me pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- 'Amooor, vamos!
Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...'
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!
vinacowboy
06-06-07, 10:39
:lol: boa a piada, mas é do atletico mineiro né.... ainda bem
pq se fosse o furacão da baixada nóis ia ter que acertar as conta...
kkkkk
Lu Carvalho
06-06-07, 10:44
:lol: boa a piada, mas é do atletico mineiro né.... ainda bem
pq se fosse o furacão da baixada nóis ia ter que acertar as conta...
kkkkk
É do mineiro sim... :lol:
kkkkkkkkkkk éé furacãoo EeeoOOooo
vinacowboy
06-06-07, 10:48
ufffa...
mas se tu falasse que o cara é curintiano, vc tava falando do RGB...
veja ó:
MonoBola, vesgo, nascido na argentina, deficiente físico, viado, bebado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, favelado... e Curintiano, é o RBG mesmo...
abraço RGBguinha... 2x2 :OK:
ufffa...
mas se tu falasse que o cara é curintiano, vc tava falando do RGB...
veja ó:
MonoBola, vesgo, nascido na argentina, deficiente físico, viado, bebado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, favelado... e Curintiano, é o RBG mesmo...
abraço RGBguinha... 2x2 :OK:
Vai ter volta! ]:)
Vc não perde por esperar!!
RGBguinha é foda.... kkk
vinacowboy
06-06-07, 16:42
:o que medo :P
A loira entra correndo em casa e grita:
-Papai papai , eu vi dois ladrões roubando nosso carro!!!
-Minha filha você é capaz de reconhecê-los?
-Não Papai - mas eu anotei a placa!!!
hdaeUhdUAEhduAEhdae, muito boa essa Willian!
A loira entra correndo em casa e grita:
-Papai papai , eu vi dois ladrões roubando nosso carro!!!
-Minha filha você é capaz de reconhecê-los?
-Não Papai - mas eu anotei a placa!!!
:0_0: :lol:
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