Guigo
23-07-06, 13:08
FOI CONSIDERADO O MELHOR E-MAIL DO ANO!!!!
Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica
que tinha que fazer.
Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara.
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre
a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da ****!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da
****" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso
com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia,
lhe dizia "Você é um Filho da ****" e desligava sem esperar resposta. Isto
me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o
novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e
triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da ****".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da ****!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho
da **** que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma
vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à
senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente
vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o
alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como
se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da ****!
Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da **** neste mundo!".
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do
Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para
estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 - 7643.6732 do meu velho
amigo e dizer "Você é um Filho da ****" (agora já é muito fácil discar pois
tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia
anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara
também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da **** !!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na
memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da
****" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da ****" e desligar-lhes, a coisa
não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e
pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da **** 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da **** - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da **** 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da ****. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da ****? Eu moro na Rua XV,
n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente,
seu palhaço filho da ****. E agora, vai fazer o quê ???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já
era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da ****. Você é um bosta! E eu estou
na porta da minha casa te esperando !!! - e desliguei o telefone na cara
dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da **** 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da ****!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da ****!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da ****? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu
Filho da ****!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos
os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5
minutos, seu Filho da ****!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que
ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua XV, n° 527.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver
o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da ****" chutando-se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da
polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você... por engano...
Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica
que tinha que fazer.
Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara.
Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre
a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da ****!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da
****" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso
com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia,
lhe dizia "Você é um Filho da ****" e desligava sem esperar resposta. Isto
me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o
novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e
triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da ****".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da ****!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho
da **** que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma
vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à
senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente
vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o
alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como
se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da ****!
Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da **** neste mundo!".
Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do
Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para
estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41 - 7643.6732 do meu velho
amigo e dizer "Você é um Filho da ****" (agora já é muito fácil discar pois
tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia
anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara
também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da **** !!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na
memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da
****" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da ****" e desligar-lhes, a coisa
não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e
pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da **** 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da **** - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da **** 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da ****. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da ****? Eu moro na Rua XV,
n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente,
seu palhaço filho da ****. E agora, vai fazer o quê ???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já
era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da ****. Você é um bosta! E eu estou
na porta da minha casa te esperando !!! - e desliguei o telefone na cara
dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da **** 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da ****!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da ****!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da ****? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu
Filho da ****!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos
os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5
minutos, seu Filho da ****!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que
ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua XV, n° 527.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver
o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da ****" chutando-se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da
polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você... por engano...