Piada do dia!

[Lu Carvalho]

"COISA DO PASSADO"

Depois de uma longa e intensa noite de
amor... o homem... como sempre
tira um cigarrinho do jeans e procura alguma
coisa para acendê-lo...

Não encontrando, pergunta à companheira se
ela tem alguma coisa para
acender seu cigarro...

Ela diz:

- Deve haver alguma coisa aí... na gaveta da
mesinha de cabeceira...

Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um
homem...

Preocupado, pergunta:

- É seu marido?

- Não, tontinho! - responde ela... se
aconchegando mais amorosamente...

- Então... é seu namorado?

- Não, é coisa do passado! - diz ela, dando
uma mordidinha na orelha dele...

- Bem... então... quem é? - pergunta o rapaz
muito desconcertado...

Serenamente a moça responde:





- Sou eu... antes da operação...

[jonyhiei]

La nu sitio do meu avo ele tem um pintinho q chamava RELAM.
e toda vez q chovia, Relam piava

:k

[RGBguima]

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:

- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe. - Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha. - Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!

O médico, paciencioso, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito. Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:

- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

[TorteX]

La nu sitio do meu avo ele tem um pintinho q chamava RELAM.
e toda vez q chovia, Relam piava

:k

hHUHuahuUHAHUuh essa é fod@! uhhuauhhuaauh eu curtu piada assim! uhuhauhhuauh

[TorteX]

Quanto animais tem aqui: [red] cobr[size=20pt]A[/size] ????[/red]






















2 Animais....cobra e.....



















cobra eeeee????
























Oia o Taman du A! eheheheheheh

[Dilim]

Oia o Taman du A! eheheheheheh

Puts... hauhauhauhauhau

pior que essa só aquela do

Japonês que quando dorme não passa frio pq...





















...dorme com a Japona.

[RGBguima]

A mae du coritiano

Na sala de aula havia um santista, um são paulino e um corintiano...
A profª pediu lição de casa, uma redação com o final "mãe só tem uma"... :OK:

no outro dia,chega o Santista...

" eu cai de bicicleta e minha mãe e com todo carinho passou pomada no meu machucado... mãe só tem uma...."

Ai chega o São Paulino,

" eu tava com febre, minha mãe mediu minha pressão e me deu remédio para eu melhorar... mãe só tem uma..."

Ai chega o Corintiano...

" Subi o morro da favela de casa, cheguei no barraco, encontrei minha mãe na casa com um cara diferente do da semana passada, ai ela me deu um "pedala robinho" e falo pra mim pega duas Skoll na geladeira... eu abri a geladeira e gritei "mãe, só tem uma"... :drool: :OK:

[RGBguima]

Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.

Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gaúchos compraram um só bilhete.

Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos.

- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.

Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gaúchos se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.

Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada.

Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gaúchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos (gaúchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gaúchos não compraram nenhum.

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.

- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.

Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gaúchos em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos gaúchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:

- A passagem, por favor.

[RGBguima]

Tinha um amigo meu
q gostava tanto
mas tanto do pijama dele
q tirava só pra dormir...

[RGBguima]

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

[TorteX]

[b]Ta empolgado og heim Rgb ahuAHUhuhuhuAAUuhUHuHUa

[Lagartixxa]

huaehueaheuahu fiquei uns dias sem entra aki e ja tem uma pa de piada nova! :lol:

[Wanderson]

Chefe via MBA

Quer ser chefe???
Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.- Cavalo Galopante querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora. Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta por que ainda não limparam tudo.O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:- Como é que é!!! De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a
audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?Então o índio explica:- Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático: chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer
resto do dia.
- Hoje cobrar resultado!

[Lu Carvalho]

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de
uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a
entrevistá-lo:



- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha
se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram
para beber e sair à procura da cabra.
Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma
dose e, como de costume, todos transaram com a cabra,um por um.
Foi uma cena inesquecível...



- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar
essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história...
Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...



- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da mulher.
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de
costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda.
Foi a maior diversão da minha vida!



- Ok, vamos tentar mais uma vez:
Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

[Wanderson]

hahahahhahahah